Alors que le classement des 50 meilleurs lycées de France vient d’être dévoilé, Topito a décidé de prendre le contre-pied de la tendance générale en désignant à son tour les pires lycées de l’hexagone, selon des critères plus pertinents que ceux de la réussite scolaire. Parce que c’est bien beau d’envoyer du 100% de réussite au bac, mais si c’est pour servir des nuggets froids à la cantoche, on voit pas trop l’intérêt.

1. Le lycée Auguste Angellier de Dunkerque : le plus moche

Arrivé preums au classement des lycées les plus moches. Ce qui est dommage pour célébrer l’immense poète et historien Auguste Angellier, dont l’héritage exhale de chaque recoin entre Lille et Roubaix.

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2. Le Lycée Turgot de Paris : celui où la cantoche est la plus dégueulasse

Six jours de suite qu’on y bouffe des patates à l’eau avec du poisson mal décongelé. Les élèves ont envisagé de faire une grève de la faim, mais la dame de la cantine a été très claire sur les conséquences disciplinaires d’une tentative de non-finissage de colin.

3. Le lycée Blaise Pascal de Brie-Comte-Robert : celui où la salle de sport pue le plus le bouc

On y a passé du karcher, de la javel, on y a même installé dix tonnes de sent-bon fragrance tropicale, mais rien n’y fait : la salle de sport du lycée Blaise Pascal exhale invariablement des odeurs de transpiration rance, à tel point qu’une enquête paranormale a été menée pour vérifier que le fantôme d’un sportif peu porté sur l’hygiène ne le hantait pas pour la forme. L’enquête n’ayant pas été concluante, les élèves font contre mauvaise fortune bon cœur, mais le nombre de certificats médicaux d’inaptitude à la pratique du sport en général délivrés aux élèves explose la moyenne nationale. Contacté, le Dr. Barbizot, généraliste local, n’a pas souhaité apporter de précisions.

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4. Le lycée Langevin-Wallon de Champigny-sur-Marne : celui qui est attenant à un site d'enfouissement de déchets nucléaires

Problème courant posé en maths : si un élève est exposé tous les jours à une radiation nucléaire d’1 becquerel par mètre cube durant 3 ans (à condition qu’il ne redouble pas) quelle est la proportion de chances qu’il dispose d’un troisième bras à l’heure de passer le bac ?

Vous avez 3 heures.

5. Le lycée Eric Tabarly des Sables D'Olonne : celui où la seule activité sportive, c'est le 3x500

C’est quand même un comble, dans un lycée nommé d’après un navigateur, de ne proposer aux élèves qu’un tour infini de la cour numéro 2. Je sais pas, investissez, à défaut de voilier, achetez une table de ping-pong ou un ballon de basket, faites quelque chose, merde !

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6. Le lycée Alphonse Daudet de Nîmes : celui qui n'a que des Granny à son distributeur de conneries

Comment voulez-vous être heureux quand la seule chose qu’on vous propose au distributeur, c’est des Granny ? Pas de Kinder Bueno, pas même de Balisto, rien : des Granny. Vous imaginez un peu le taux de suicide chez les élèves ?

7. Le lycée Marcel Cachin de Saint-Ouen : celui où tous les profs carburent au cocktail café clopes avant de passer au milieu des élèves à 8 heures du mat.

Les élèves ont souhaité conserver leur anonymat, mais tous décrivent des moments « d’intense enfer », voire de « puanteur méphitique » lors de la correction des exercices. Des témoignages insoutenables.

8. Le lycée les Châtaigniers à Versailles : celui où le foyer ne propose qu'un backgammon et un Stratégo

Quand on pense que certains lycées disposent de billards ou de baby-foots, que d’autres vont jusqu’à offrir, tel un CE, des tournois de poker ou de loup-garou, on se dit que le lycée les Châtaigniers est bien triste. Mais le petit Jean-Eudes est ravi, lui, de l’acquisition par le foyer de la version 4 joueurs du Stratégo. Il joue seul les 4 rôles, mais il est ravi.

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9. Le lycée Youri Gagarine de Trappes : celui où les chaises grincent le plus

Impossible de savoir pourquoi toutes les chaises de toutes les salles du lycée Youri Gagarine grincent en permanence. On estime à 27% le ratio d’informations perdues par les élèves lorsque le prof fait cours en raison des grincements permanents des chaises. Certains enseignants obligent désormais leurs élèves à faire le cours debout.

10. Le lycée Sévigné de Compiègne : celui où 27 lycéens ne sont jamais revenus de l'infirmerie.

L’infirmière a été surnommée « la blouse diabolique » par le corps enseignant, sans que sa culpabilité n’ait jamais pu être établie.

Vivement la fac.

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