Après les photos de famille, les chats en pull, que pouvait-on trouver comme passe-temps à Topito? La vexillologie bien sûr. En tant que débutants dans l'étude des drapeaux, nous avons donc inauguré pour vous notre réflexion en vous produisant la liste des drapeaux plutôt vilains. Avant le déferlement de haine, de trollage et de commentaires outrés, sachez à toutes fins utiles que point n'est question de juger un pays, mais juste son drapeau, grâce à l'équation universelle de vexillologie appliquée: soit X= drapeau et Y=facteur de mocheté, X(Yx10)= drôle. Et puis c'est gratuit, c'est pas constructif mais ça détend.

  1. Kiribati
    Une preuve de plus que la combinaison flotte+piaf n'a rien à faire sur un drapeau. Changer un nom moche ("les Iles Gilbert"...) devrait obliger le pays à se débarrasser du dessin d'enfant qui leur tient lieu de drapeau.

    Crédits photo (creative commons) : Wikipedia
  2. Nepal
    Un drapeau même pas quadrilatère, ni fait ni à faire.

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  3. Antigua-et-Barbuda
    Si si, c'est bien un pays. Et ça ce n'est pas un slip de bain bleu et blanc trop petit avec une touffe de poils pubiens jaunes qui dépassent. Dommage.

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  4. Barheïn
    Le drapeau ticket-resto, à découper en suivant les zigouigouis.

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  5. Bosnie-Herzégovine
    Cet assemblage de formes simples (triangle, étoiles, rectangles) est en réalité un exercice de deuxième année de maternelle.

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  6. Brunei
    Trop de détails tue le détail. Pour être classe, il n'aurait fallu garder que la moustache. Ballot.

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  7. Corée du Sud
    Le test ophtalmo.

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  8. La Dominique
    Le perroquet, c'est définitivement de trop.

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  9. L'Equateur
    "Alors, on va mettre de la flotte avec un bateau, ça marche toujours bien ça, et puis des feuilles aussi, et puis des armes, et tiens, si on ajoutait un gros vautour? C'est sympa les vautours, non?" Non.

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  10. Haïti
    Le palmier. Mauvaise idée.

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  11. Kenya
    On dirait un peu un...si quand même, ça fait un peu...vous voyez quoi. Ouais, c'est pas FLAGrant (jeu de mot cadeau). Mais maintenant vous ne verrez plus jamais le drapeau du Kenya de la même façon.

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  12. Liban
    "Bon, le palmier c'est déjà pris, on va mettre un sapin, tout le monde aime les sapins. - Ok. et et un cèdre ? - Encore mieux...". Non plus.

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  13. Mexique
    Un aigle qui bouffe un serpent sur des cactus bleus, ou comment LSD et imagerie nationale ne font pas vraiment bon ménage.

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  14. Mongolie
    On ne le répétera jamais assez: le bleu, le bordeaux et le jaune, ça ne va pas bien ensemble. Même avec des symboles de lecteur DVD "avance/retour" "lecture" et "pause zen".

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  15. Mozambique
    Dans le genre "on fait pas dans la dentelle"...Un AKA-47 muni d'une baionnette sur un drapeau, ça vous met tout de suite dans l'ambiance.

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  16. Andorre
    Même en pull over, on n'en voudrait pas. "Virtus Unita Fortior" ("La force unie est plus forte"), mais pas contre le daltonisme apparemment...

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  17. Swaziland
    Couleurs de la mort+ motifs fouillis+ feuilles bleues à pois...faudrait peut-être que quelqu'un leur dise...?

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  18. Turkménistan
    Ce drapeau est passé à ça de la classe. Un beau vert sombre, des étoiles, de la sobriété. Et puis une broderie de Tata Jacqueline est venue tout gâcher.

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  19. Tuvalu
    Le patchwork. On met un peu tout ce qui nous tombe sous la main, on agite et hop.

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  20. Zimbabwe
    Mais qu'est-ce qu'il fout là, ce pigeon?

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Et vous, quel drapeau vous n'utiliseriez même pas comme cache-théière?

Source : Wikipedia

Crédits photo (creative commons) : cemre