Les enfants ont parfois des bonnes idées de merde. Sous prétexte qu’ils ont été fabriqué par nous, ils veulent à tout prix nous faire des cadeaux à chaque occasion. Sauf que, vu que c’est des enfants et qu’ils n’ont pas encore de carte bleue, ils fabriquent des choses. Beaucoup trop. Et le problème, c’est que c’est souvent très moche (et inutile).

1. Un bon gros caca

Ça, c’est le premier cadeau de ton gamin. Le voilà fraichement sorti de ton bide, et tu ne comptes déjà plus le nombre de fois où il a t’a fait des cadeaux pareils dans sa couche. Et le pire, c’est que t’es à la limite d’applaudir le jour où il t’en fait un bien moulé.

2. Une fleur

Mais je ne parle pas d’une jolie fleur achetée chez un fleuriste, non. Je te parle de la marguerite où il manque les trois quarts des pétales, arrachée à la pelouse du jardin public où tu promènes ton gamin en espérant le fatiguer un peu, probablement couverte de la pisse d’un chien ou du vomi d’un clodo. Merci mon poussin.

3. Un collier de nouille

Qui n’a jamais dû fabriquer ce putain de collier à l’école ? En même temps, les instits ne se trouent pas le cerveau pour avoir cette idée de merde: un bout de fil, une dizaine de pâtes à enfiler dessus, et le tour est joué. Bah voilà, maintenant c’est toi qui va recevoir ce genre de truc dont tu ne sauras pas quoi faire.

4. Un poème

« Maman, je t’aime, grand comme ça ! Je le dis avec mes bras. ». Pffff, encore un qui n’a pas fait un bac littéraire, clairement. La rime est facile, attendue, ça manque d’originalité, d’esprit, bref, c’est chiant comme la pluie. Merci pour le cadeau hein.

5. Des poux

Tu pensais qu’une fois tes gamins envoyés à l’école, t’allais enfin être un peu peinarde. Que nenni ! Ils vont te ramener le pire cadeau qui soit: des poux. Et ce qui est pratique avec ce cadeau de merde, c’est que toute la famille peut en profiter. Génial.

6. Une photo encadrée

Alors là, c’est la palme du cadeau de flemmard. En gros, le gamin va choper une photo de lui (généralement, merci le narcissisme), que tu as toi-même imprimé, pour la foutre dans un cadre qu’il aura fabriqué avec 4 bâtons d’esquimaux, un peu de colle Cléopâtre et 3 coquillages. Non mais quelle arnaque.

7. Un dessin

Bon, y’a moment où il faut admettre que son gamin n’est pas un grand génie artistique. Surtout quand on voit le nombre de gribouillis qui sont accrochés de force à la porte du frigo, il faut se rendre à l’évidence: ton môme, c’est pas Monet.

8. Un marque-page

Sur le podium des cadeaux de flemmard, nous avons également le marque-page. En gros, le gosse coupe un morceau de papier cartonné en forme de rectangle, colle 3 gommettes dessus, et tada ! En plus, tu ne lis jamais, donc merci le cadeau utile.

9. Une bougie décorée

Je te vois venir: « oh mais fabriquer une bougie, c’est pas facile ! » Penses-tu ! Comme s’il allait vraiment fabriquer une bougie… Non non, ton héritier se contente de choper une bougie Ikea basique, et met trois coups de feutre dessus pour faire genre.

10. Une carte de voeux

Wahou, super, une carte de voeu. Il est au courant ton gamin qu’on est en 2017 et que plus personne n’en poste ? Il faudrait peut-être lui créer une adresse email, ça pourrait limiter la déforestation de la planète.

Et vous, vous avez eu quoi comme cadeau pourris ? A quel moment on a le droit de les foutre à la poubelle ?