Top 10 des pires relous que tu peux rencontrer en soirée (ils sont partout)

Sortie de douche, check-up complet, tu es prêt(e) à partir pour LA soirée, celle qu'il ne faut pas louper, ça fait des mois que tu t'y prépares, sauf que... tu n'avais pas prévu le boulet qui va te plomber la fête. Et même si ce n'est que partiellement, tu ne retiendras pas les bons moments, mais le temps que tu as passé avec ce boulet qui t'aura paru durer une éternité.

1. Le mec bourré violent
   Un classique des soirées, il est celui par qui arrive la bagarre, grand amateur des repas de mariages qui finissent au poste et aux urgences.
2. Le passionné de son boulot (merdique si possible, le boulot)
   A peine tu lui demandes ce qu'il fait dans la vie, que tu t'aperçois de ton erreur. Avec force détails, il va t'expliquer son boulot dont tu n'as bien entendu rien à cirer, et si tu remarques bien, plus le boulot est terne et merdique, plus les détails sont précis. Ainsi, le petit bureaucrate en bas de l'échelle te racontera comment il place ses tampons, et de quelle façon il est obligé de demander à son chef de division de contre signer le formulaire A10 bis conformément à la directive 75/BC du 12/6/1998.
3. Le rigolo qui te prend comme ami
   Très dangereux et à éviter. Tu ne le connais pas encore, il paraît sympa, et est entouré d'un petit cercle hilare auquel il raconte des blagues. Tu t'incrustes et par pure courtoisie, tu places ta blague du singe qui encule un lion. Et c'est fichu pour toi, car à partir de ce moment, le boulet sera accroché à tes basques, il te parlera à 10 cm de ton visage, de son haleine chargée, et quand tu auras enfin l'occasion d'approcher la petite brunette et d'engager la conversation avec elle, il trouvera le moyen de te casser la baraque d'une seule et bonne grosse vanne bien lourde.
4. Le mec bourré qui se croit au karaoké
   Il a bossé ses vocalises toute la semaine et compte bien avoir son heure de gloire sur "envole-moi". Le petit souci c'est qu'avoir une personne qui chante très très fort TOUS les tubes des années 80 très très près de ton oreille, ça peut être assez vite fatigant.
5. Le sérieux
   Grand spécialiste des repas d'anniversaire, il lui suffit de lancer un sujet grave (déficit de la sécu, chômage, union européenne) pour que la conversation prenne une ambiance de veillée mortuaire. Le sérieux est une version intelligente (et donc plus dangereuse) du passionné de son boulot, car l'ensemble de l'assistance va participer au débat, transformant ce qui devait être une fête joyeuse en congrès syndical. Et surtout n'essaie pas de placer ta blague du singe qui encule un lion, l'orateur te jettera un regard condescendant avant de reprendre la conversation de plus belle...
6. Le rentre tôt
   La petite brunette te plaît décidément de plus en plus, mais au moment d'engager la conversation, elle s'excuse, son frère vient de lui faire signe, il se lève tôt le lendemain, et c'est lui qui la raccompagne. Avant même de faire connaissance, tu as déjà maudit sa famille.
7. Le guitariste
   Au moment où l'ambiance devient sympa, il y a forcément un blaireau qui sort sa gratte avec tout le folklore : bouquins de grilles d'accords pour veillée au coin du feu, boîte de médiators, capodastre. Et là, tout y passe, du Pénitencier à Stairway to Heaven, en passant par la fille du coupeur de joints pour les plus évolués (Lam Sol Fa Mi Rém Lam Rém Lam), et la petite brunette avec qui tu avais enfin engagé la conversation (finalement c'est son cousin qui la raccompagne) n'en aura plus rien à foutre de toi, et restera les yeux rivés vers ce connard de boutonneux. Gratteux, je vous hais.
8. L'ex de ta nouvelle copine
   Ça y est, petit veinard, tu l'as eu ton rencard avec la petite brunette, et ce soir tu as décidé de sortir le grand jeu. Recettes de cuisine piquées sur le site de Top Chef (tu n'as oublié ni le crocang, ni le croustillang), table princière, tu t'es tapé le ménage depuis six heure du matin, tu t'es mis sous tes plus beaux atours, la belle arrive et dès le début de la soirée, elle échange sms sur sms avec son ex qui veut à tout pris savoir ce qu'elle fait : "tu comprends, il est dépressif, et il pourrait à tout moment faire une connerie, d'ailleurs il faut que j'y aille, sa mère vient de m'appeler, il ne va pas bien."
9. Le dépressif
   Au lieu de rester chez lui parce qu'il n'avait pas le moral, il s'est dit que ça serait plus sympa de partager son désespoir avec 30 autres personnes et de leur pourrir la soirée. Le dépressif passe toute la soirée assis dans le canapé à faire une petite tête d'animal à l'agonie, espérant que quelqu'un vienne lui demander ce qui ne va pas.
10. Le relou qui danse le rock sur TOUTES les chansons
    Ok, c'est super, tu sais danser le rock, t'as appris en rallyes, on est super content pour toi, mais là tu vois tu prends toute la piste et tu pètes les couilles de tout le monde. Et puis danser le rock sur Pharrell Williams sérieusement ?

Et vous, quel est le boulet préféré de vos soirées?