Vous êtes méchants. On vous a demandé de voter pour le pire chien et vous l’avez fait en masse. Alors qu’il est le meilleur ami de l’homme, vous lui avez tiré une balle dans le dos. Mais on vous aime quand même. Voilà maintenant ce qui se fait de pire dans le domaine du chien.

1. Chihuahua

On s’en doutait et c’est bien pour lui qu’on a mis en place cette battle. Bien que petit et pouvant rentrer dans un tiroir ou un mixeur, le chihuahua reste le pire chien au monde. Il manque de poils, de taille, de poids, et surtout est très mauvais en maths.

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2. Bull Terrier

Bien qu’il soit moche, on sait que le Bull Terrier détient un grand cœur. Ce sont les maîtres qui les utilisent comme des chiens de combat. Mais bon il reste moche, même sacrément moche, on pourrait faire du ski sur son front tellement il est grand.

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3. Caniche

Si ta belle-mère que tu détestes, qui est méchante avec toi et détient une moustache prépondérante, se réincarnait, ce serait sûrement en caniche. Ce truc est le chien classique des personnes qui mettent des plombes à la caisse du supermarché.

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4. Bichon à poil frisé

Non il ne revient pas du salon de coiffure, et non il ne s’est pas pris une averse sur la tronche. C’est juste que son pelage est raté. Il voulait ressembler à une peluche et la Nature lui a dit de bien aller se faire mettre. Et il y est allé ce con.

5. Yorkshire Terrier

Si un jour un cambrioleur vient chez toi pour te voler ton grille-pain et le respect, sache que ce petit truc ne fera rien pour l’en empêcher. Sa fragilité d’un niveau supérieur à 9000 ne lui permet pas de survivre face à l’hostilité ou dans l’espace.

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6. Schnauzer

Est-ce que ce prénom ressemble au nom d’une milice opérant sous le IIIe Reich ? Oui. Voilà c’est tout.

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7. Teckel

Franchement à part servir pour bloquer le froid qui passe sous ta porte l’hiver, le Teckel est bien inutile. Attention on ne le juge pas au physique, on ne se le permettra pas, mais on sait de source sûre (mon oncle qui boit) que le Teckel n’est pas fiable en orientation.

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8. Bouledogue français

Franchement vous n’avez pas de cœur. Autant les autres je comprends vos choix, mais là on parle du chien le plus patriote que l’on connaisse. Lors de la 2nde Guerre Mondiale, vous vous masturbiez dans une grange en attendant l’arrivée des Alliés pendant que lui sautait en parachute et participait au débarquement.

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9. Bichon maltais

Il est parfait pour passer la serpillière. Pensez à bien le faire sécher avant de le ranger sinon après ça pue le moisi dans toute la baraque. Ne le laissez surtout pas vous toucher, ça vous refile la lèpre aussi.

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10. Bobtail

Bah alors Bob on n’est pas beau ? Le soucis avec le bobtail, c’est qu’il est hyper gentil et du coup on est obligé de l’inviter aux soirées. En plus il est très collant. Pas collant comme du scotch, disons collant comme une colle UHU, celle que tu prêtes à ton ami Quentin. D’ailleurs je n’aime pas trop me mettre à côté de lui en cours, car il a tendance à ne pas porter de vêtements ce qui me met mal à l’aise. Mais la maman de Quentin est sympa, une fois elle m’a fait des crêpes et j’ai mis de la confiture dessus. Ma préférée c’est celle à la fraise, mais j’apprécie aussi celle à l’abricot. Ce point n’a plus de sens.

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On rappelle à tous les rageux qu’on adore les chiens et que si je devais faire l’amour avec un animal, je choisirais sans aucun doute un chien, qu’importe sa race, je les aime tous.