Attention ce top est destiné aux personnes qui viennent s’installer à Paris pour une durée déterminée ou indéterminée. Si tu n’es pas dans cette situation mais que tu lis quand même ce top, tu vas exploser.

1. Se faire refourguer un appart au loyer abusé

Si on te propose un studio de 15m² à 1000€, dis toi que tu te fais sûrement bien entuber. Mais genre bien profond tu vois.

2. Utiliser sa voiture

Franchement le périphérique et Paris intra-muros en voiture c’est la mort. Si tu te tapes tous tes trajets au boulot comme ça, tu risques d’être stressé et de te faire caca dessus tout le temps.

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3. Faire un changement à Châtelet

C’est le pire changement de métro de la ville. Tu marches longtemps, tu te perds et ça pue. En plus il y a plein de touristes très contents d’être là et plein de Parisiens pas très contents d’être là. Évite à tout prix ce repère.

4. Se garer sur une place qui a l'air gratuite

Si tu prends une place payante tu es tranquille. Si tu prends une place gratuite, vérifie bien qu’il n’y a pas un marché le lendemain, car souvent c’est le cas. Après ta voiture finit à la fourrière et toi en slip.

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5. Ne pas checker le prix d'une bière en terrasse avant de la commander

Les bières sont chères et pas forcément très bonnes. Souvent elles sont coupées à la pisse à l’eau. Le mieux c’est de partir sur plusieurs verres de vins, c’est meilleur et tu finis torché beaucoup plus rapidement.

6. Aller aux Halles le samedi

Comme pour Châtelet, ce lieu c’est l’angoisse. Ne fais pas tes courses à 12h, fais les plutôt à 12h15, il y a aura moins de monde.

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7. Aller aux Buttes Chaumont en été

Oui c’est grand, oui le lieu est accueillant et oui il y a de la pelouse, mais tout le monde pense comme toi alors pars plutôt sur un pique-nique ailleurs.

8. Tenter de monter à l'Arc de triomphe, la Tour Eiffel et tout ce qui fait plus de 100m de haut

Déjà ton corps n’est pas fait pour grimper aussi haut, mais en plus ça coûte souvent la peau du cul. Laisse ces attractions aux touristes et prends juste un selfie devant un caillou, ça fera plaisir à ta maman.

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9. Prendre le métro avec un sac à dos

Déjà tu peux te faire voler des trucs plus facilement, mais en plus tu deviens ce gros connard de type qui bouscule tout le monde et qui prend de la place. Franchement je te croise je te défonce.

10. Prendre le métro avec une poutre de 12 mètres de long

C’est hyper chiant, tu prends deux strapotins pour rien, et surtout la texture du bois n’est pas du tout en adéquation avec le rythme d’ouverture des portes. Faut réfléchir un peu avant de taper des actions pareilles.

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Voilà maintenant tu peux vivre de façon plus sereine dans cette jungle urbaine qu’est Paris. Ne me remercie pas c’est normal.