Pire que la peste et le choléra, la calvitie est un fléau. Aujourd'hui, elle touche environ 1 homme sur 7. Chez la femme, la chute de cheveux est de plus en plus fréquente et prolifère comme une gangrène. De quoi se faire des cheveux (oh oh). Heureusement il existe de moyens de combattre la calvitie et de conserver sa dignité, notamment grâce à des médicaments ou des greffes... Mais qu'en est-il pour ceux qui n'ont pas les moyens ou préfèrent la simplicité ? Conscient de la gravité de la situation, voici 10 astuces tirées par les cheveux.

  1. Le coup de "la mèche" : laissez pousser une longue mèche de cheveux que vous rabattez de part et d'autre de votre crâne. "La mèche" doit dans la majorité des cas, être grasse et bien huilée pour ne pas se laisser avoir par une bonne bourrasque. Quasi obligatoire si vous êtes comptable.
  2. Mettre un couvre-chef, n'importe lequel : oui c'est ça, un chapeau. C'est facile et ça dupe aisément les gens. Chapka en hiver, casquette en été, vous pouvez camoufler votre perte de cheveux tout au long de l'année. Et si votre magouille vient à être découverte, rien ne vous empêche de remettre ça sur le dos de la mode."A New-York, tout le monde est chauve, c'est tendance"
  3. Se convertir à la religion juive : vous pourrez porter une kippa XXL sans que l'on découvre vos véritables intentions. Convient particulièrement bien aux personnes arborant une tonsure de type "monacale"
  4. La perruque : c'est l'occasion rêvée d'oser tous les styles de coiffures. Aucune barrière. Vous avez toujours bavé devant la crinière de Tina Turner ? Aujourd'hui vous pouvez l'avoir. Et tina, c'est du vrai ?
  5. Le recyclage : rien ne vous empêche de récupérer les cheveux. Qu'il s'agisse des vôtres ou ceux de vos amis. Collectez tout ce que vous trouvez dans les siphons de douche (mais évitez les campings). Rien n'est à jeter. Vous pourrez ensuite les coller sur votre cuir chevelu et combler les zones clairsemées. Fonctionne aussi avec les poils. C'est pas forcément joli, mais ça recouvre le cratère.
  6. La technique du Stabilo : il n'y a pas plus con. Coloriez votre crâne à l'aide d'un bon gros marqueur indélébile. Réservez une part de votre budget en vue de renouveler votre stock, quitte à priver le petit dernier de ses biscuits favoris. La calvitie est héréditaire, il comprendra bien assez tôt. C'est aussi l'occasion de partager une activité ludique avec vos enfants.
  7. Toujours trouver plus "calvitieux" que soit : votre tonsure n'est pas excessivement prononcée, mais elle dérange. Gardez toujours sous la main un ami plus mal loti que vous, si possible un adepte du look Boule de Billard, pour détourner l'attention. L'horreur à côté de vous captera davantage l'attention de votre interlocuteur, inévitablement éblouis par la reluisance de son crâne de marbre.
  8. Bien choisir son sport : débrouillez-vous pour pratiquer une activité sportive dans laquelle le port du casque est heureusement obligatoire. Vous êtes à l'abri de tout regard inquisiteur. Bon pour la santé et la confiance en soi. C'est le moment de se mettre au karting.
  9. Entourez-vous d'amis qui assument difficilement leurs défauts : JeanJean a de l'embonpoint, Gillou a un ratelier... Vous aurez toujours de quoi riposter à la moindre remarque mettant en jeu votre chevelure clairsemées. Il y a toujours pire ailleurs.
  10. Vivez en ermite : coupez les ponts avec tout le monde et ne sortez de chez vous sous aucun prétexte. Internet, c'est pas fait pour les chiens. Pas vu, pas pris. L'honneur capillaire est sauf.

Sinon vous pouvez aussi assumer mais on ira pas jusque là. Il y a forcément des topiteurs avec une calvitie. Alors ne soyez pas chien, donnez-nous vos astuces !

Sources : calvitie-santé.com, news.yahoo.com

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