Patron incognito reprend ce soir, et quel bonheur de voir tous ces patrons d’entreprise jouer un prank à leurs salariés en se déguisant afin de savoir qui fait caca dans au rayon surgelés. Mais on prend 2 minutes pour y penser, on est d’accord pour dire que ces chefs d’entreprises sont toujours très mal déguisés. Perso si mon boss fait ça, je le reconnais tout de suite.

1. Enlever le costard

Déjà c’est la base quand tu veux participer à cette émission, il faut quitter le costume qui fait de toi le/la PDG de ta société. Bien sûr, tu ne restes pas nu(e) car le reste du top te permet de t’habiller.

2. Enlever tout bijou qui fait de toi un personne riche

Après les vêtements, ce sont les accessoires. Ta montre Cartier et ton collier Claire’s doivent être rangés dans un tiroir. Tu ne dois rien porter, sinon une gourmette en toc ou un bracelet des Vieilles Charrues.

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3. Porter un ensemble jogging survêtement

C’est sûrement la meilleure idée de cette émission. En effet, le jogging reste la fringue la plus agréable et molletonnée de l’Histoire de la douceur. Mais bon, clairement personne ne porte de jogging quand il va travailler (sauf les profs d’EPS).

4. S'attacher les cheveux si tu as les cheveux longs

Perso j’ai les cheveux longs. Et il est vrai que quand j’attache mes cheveux, ça change complètement mon visage et plus personne me reconnait. Une fois j’ai fait ça, et ma mère m’a confondu avec mon père et résultat je vais avoir un petit frère et un fils en même temps hihi.

5. Mettre une perruque si tu as les cheveux courts

Attention à cette astuce. Il s’agit de mettre une perruque différente de la coiffure actuelle, sinon ça ne sert à rien. Pour les blonds, une teinture suffit. Pour les chauves, dessiner des cheveux ne suffit pas.

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6. Porter des lunettes

C’est la technique Clark Kent. Le mieux c’est de porter des grandes lunettes sans verre, comme ça tu n’es pas gêné. Et ne t’inquiète pas pour les gens, ils n’y verront que du feu. Le coup des lunettes, ça fonctionne à tous les coups.

7. Mettre une moustache mal taillée

Homme ou femme, barbu ou imberbe, la moustache passe partout. Une bonne moustache, c’est une identité parfaitement dissimulée. Rajoute à ça une guitare et deux trois vocalises à propos d’une sarbacane, et c’est une toute nouvelle vie qui s’offre à toi.

8. Venir en vélo au taf

Terminé la Porsche ou l’avion de chasse (je connais pas très bien les moyens de transports des riches), maintenant c’est le vélo. Déjà c’est écolo, ça fait bosser les cuisses, et en plus c’est toujours agréable de rouler le long du périph avec ton déj sur le porte-bagage.

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9. Se maquiller des cernes sous les yeux

Car tout bon employé est fatigué par la vie. Entre ses enfants qui mettent le feu à la maison, les horaires 7-21h, les embouteillages et le prêt pour la maison qui ne se remboursera jamais, tout est propice à ne pas dormir. Alors que les PDG se la coulent douce dans leur piscine de fromage. Des cernes sous les yeux, c’est l’assurance d’un camouflage réussi.

10. Sentir mauvais

Oui car les PDG peuvent se doucher et mettre du parfum Airness, pendant que les salariés se lavent avec leur salive et sentent l’oignon. Sentir mauvais, c’est un peu la dernière touche qui fait de toi un patron incognito, la cerise sur le gâteau, le foie gras sur le steak, la multiprise dans le congélateur.

Si tu suis ces astuces, tu devrais participer à une émission où tu pourras juger tes salariés qui n’en branlent pas une.