Fauchés en plein vol, rattrapés par leur passé, tirés comme des pigeons : voilà nos chères stars d’hier condamnées à retourner à l’anonymat, profil et tête basses, la faute aux élections, à pas de chance, ou à un comportement sexuel extrêmement problématique. C’est comme ça, la vie : les gens bossent puis se retirent, parfois un peu tôt, parfois un peu tard. Adieu poulet.

1. Harvey Weinstein

On pourrait remplir un mémorial de tous les morts de la Première guerre mondiale avec le nom des femmes que Harvey Weinstein a agressées sexuellement. Autant dire qu’il est permis d’émettre des doutes sur sa capacité à produire le moindre film dans les 60 années à venir.

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2. Kevin Spacey

On ne voulait pas y croire, mais c’est comme ça : Kevin Spacey est un gros délinquant sexuel qui met des mains au paquet des petits jeunes qu’il croise dans les bars. Dégagé de la dernière saison de House of Cards, viré du film de Ridley Scott, il n’apparaîtra plus sur les plateaux pour nous faire ses imitations parfaites. On ne le verra plus. Adieu Kevin. On t’aimait bien, on avait tort.

4. François Fillon

On peut quand même éprouver un pincement au coeur en pensant à François Fillon qui, en novembre 2016, se voyait Président de la république et qui, en avril 2017 avait terminé sa carrière politique. Pauvre François. Enfin pauvre, façon de parler.

5. Gianluigi Buffon

En galère relative avec la Juv et privé de Coupe du monde 2018, Buffon va peu à peu disparaître de nos écrans radars. Tant pis pour la classe.

6. Louis C.K.

S’il n’est pas aussi grave de se masturber devant des filles qui n’ont pas donné leur consentement que de les violer, quand même, gardons les proportions à leur juste mesure, ça va tout de même être dur pour Louis C.K. de continuer à se produire et à produire maintenant que l’on sait comment il se comporte. Salut Loulou.

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7. Cyril Eldin

En général, quand une émission est déprogrammée au bout de 3 mois faute d’audience, c’est mauvais signe pour le reste d’une carrière ; en général.

8. Le fabricant de Hand Spinner

Le type a eu une idée en début d’année, est devenu richissime au printemps et vit désormais une retraite dorée aux Caraïbes où il se sert de ses inventions pour s’éventer. Bien ouej.

9. Le réalisateur de Bad Buzz

Le film d’Eric et Quentin a fait un tel four critique et public que son réalisateur aurait creusé un trou dans son jardin dans lequel il se serait caché en se terrant sous une couette et en se bouchant les oreilles pour prétendre qu’il n’était pas là.

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10. Johnny Hallyday

RIP JOJO !

Les années passent et les têtes tombent. C’est comme à la Révolution, sauf qu’on compte plus en Vendémiaire et que la guillotine est rangée dans un tiroir.