On sait que tu es dans la friendzone depuis trop longtemps. Du coup pour ne plus te sentir seul, on t’offre une liste de personnages qui n’existent pas et qui subissent eux aussi la dure loi de la friendzone. Dis-toi que même les meilleurs ont parfois du mal à choper.

1. Rogue avec Lily Potter (Harry Potter)

Il est le type le plus friendzoné de toute l’Histoire. Il est amoureux de Lily depuis tout petit, n’a jamais déclaré sa flamme, se la fait piquer par un tocard, la voit mourir, et surtout se fait attribuer l’entrainement de leur gosse hyper casse-couilles. Mais t’inquiète nous on t’aime Severus.

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2. Jorah Mormont avec Daenerys (Game of Thrones)

Entre son désir de retrouver ses terres dont il a été banni, sa mission secrète et son honneur, le type a tout abandonné pour Daenerys. De plus, il l’a vu à poil plusieurs fois sans jamais la toucher, il traîne avec son amant, et pour finir, elle lui ordonne de partir loin pour soigner son eczéma et revenir auprès d’elle, mais toujours en ami. Le type doit être à bout.

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3. Eowyn avec Aragorn (Le Seigneur des Anneaux)

Eowyn est belle, intelligente, drôle, a un petit nez trop kiki, est douée au combat et se permet même de dégommer le Roi-Sorcier d’Angmar en un contre un. Elle est parfaite, mais ce babtou de Aragorn préfère sa meuf Elfe dégueu.

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4. Link avec Zelda (Zelda)

A chaque fois il la sauve et à chaque fois il finit par se toucher. Il est plus intime avec sa Master Sword qu’avec la Princesse.

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5. Obélix avec Falbala (Astérix et Obélix)

Le pauvre Obé est hyper attentionné, toujours à l’écoute, mais Falbala cette michto préfère les grands blonds beaux gosses. Alors qu’on sait toujours que Obélix est le vrai héros de l’oeuvre. La vie est injuste.

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6. Quasimodo avec Esmeralda (Le Bossu de Notre-Dame)

Moche, mais très fort et agile, Quasimodo est amoureux d’Esmeralda. Mais comme Falbala, la belle gitane préfère les gens catégorisés comme « beaux », alors qu’on sait tous que la beauté se trouve à l’intérieur, toi-même tu le sais.

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7. Helga Pataki avec Arnold (Hé Arnold)

Elle le trash toute la journée, mais c’est pour cacher le profond amour qu’elle ressent à son égard. Lui s’en bat la rate. En plus elle a construit une statue de Arnold en chewing-gum. Si c’est pas romantique tout ça.

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8. Mario avec Peach (Mario)

En même temps on la comprend la Peach, le type porte une vieille moustache, un uniforme de plombier et entretient une relation plus que douteuse avec son frère Luigi.

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9. Jacob avec Bella (Twilight)

Il réussit à la choper à un moment, mais se fait refoule quand Bella décide de se farcir le vampire. Qu’à cela ne tienne il préférera targeter la fille de Bella et Edward. Le mec n’a pas de limite.

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10. Sakura avec Mathieu (Sakura chasseuse de cartes)

Ce que tu vas lire maintenant a choqué la moitié de la planète. Sakura est amoureuse de Mathieu. Lui n’aime pas les gamines. Sakura aime toujours Mathieu. Lionel déclare sa flamme à Sakura. Sakura aime Lionel. Fin.

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11. Gunther avec Rachel (Friends)

Si Rachel s’était mise avec Gunther, ça aurait pu être une bonne série. Qu’elle aille s’enterrer avec cette victime de Ross.

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12. Gale avec Katniss (Hunger Games)

Peeta est un fragile. Gale est un beau gosse stylé et humble avec une belle dentition. Mais cette connasse de Katniss préfère quand même le petit blondinet qui se plaint tout le temps.

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13. Alex avec Buffy (Buffy contre les vampires)

Saison 1 il se fait refouler, et saison 2, la Buffy se ramène nue sous un imper’ mais lui la refoule bien comme il faut. On s’en fout que ce soit un sort où le type devient irrésistible, il fallait y aller mon gars.

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14. Chloé avec Clark (Smallville)

Clark est beau, musclé, Superman, et incroyablement chiant. Mais il peut serrer qui il veut, comme Lana Lang ou Loïs Lane. Et même si Chloé a sa petite histoire avec l’homme d’acier, elle revient très vite dans la friendzone où elle restera pour l’éternité. En même avec une coiffure pareille, ça semble logique.

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15. Le professeur Tournesol avec la Castafiore (Tintin)

Il est un professeur un peu barré et pas tout seul dans sa tête, elle est une cantatrice. Il l’aime profondément en secret, elle s’en tartine l’œil avec du beurre demi-sel. Ça veut dire qu’elle s’en fout.

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Crédits photo : tintinmilou

Maintenant, tu vas gentiment aller pleurer dans ton coin. Bisous.


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