Forbes a donné son classement annuel des pays ou il fait bon vivre. 142 pays (96 % de la population mondiale) ont été passés au crible via 89 indicateurs. Le PIB par habitant pèse évidemment dans la balance, mais tout autant que l'éducation, le sentiment de sécurité, la liberté personnelle,etc. Spoiler Alert : les États-Unis et la France ne rentre pas dans le Top, les ricains (absents du classement depuis six ans) pointent à la 12e place quand nous pauvres gaulois ne sommes même pas dans le Top 20. Voyons voir les enfants de salaud qui sont plus heureux que nous.

  1. Norvège
    Alors les mecs les plus heureux du monde sont ceux qui se remplissent le bide de saumon et qui sont obligés de prendre des bateaux pour aller se soûler la gueule parce que l'alcool est trop cher sur leur territoire (sans déconner c'est vrai). Admettons. Bon c'est vrai qu'ils sont sur le podium à peu près partout et que leurs gonzesses sont biens, mais les deux demis à trente balles ça doit quand même piquer un peu. On constate que l'incident de 2011 n'a pas réussi à faire chuter le pays dans l'indicateur, tant mieux pour eux.

    Photo Norvège
    Crédits photo (creative commons) : B.Romain
  2. Danemark
    On s'éloigne pas trop avec le Danemark en seconde position. Des mecs blonds qui bouffent des fjords et des patates en parlant de légendes bizarres. La misère est peut-être moins pénible au soleil comme le chantait l'ami Charly mais manifestement on est plus heureux quand on se caille les miches les poches pleines de blé.

    Photo Danemark
    Crédits photo (creative commons) : Claudio Olivares Medina
  3. Suède
    Des Krisprolls au petit-déj, un petit tennis pour se mettre en forme, après on monte des meubles toute l'aprem et on rentre du boulot en drakkar, pas mal la petite journée, ça mérite bien une place sur le podium.

    Photo Suède
    Crédits photo (creative commons) : Claudio.A
  4. Australie
    Alors réussir à être sur la quatrième marche avec un pays qui est initialement constitué de bagnards et de prostitués, chapeau. L'indicateur ne doit pas vraiment écouter les revendications des aborigènes, heureusement ils sont de moins en moins. L'Australie à peut-être une chance de monter sur le podium l'année prochaine, pour ça il va falloir se tuer quelques crocos de plus, bossez les mecs.

    Photo Australie
    Crédits photo (creative commons) : paul bica
  5. Nouvelle Zélande
    La Nouvelle-Zélande pointe à la cinquième place. Peut -être grâce à la coupe du monde que ces salauds nous ont volés et la bière un peu aussi. Mc Caw mis à part c'est vrai que c'est un pays magnifique agréable à visiter.

    Photo Nouvelle-Zélande
    Crédits photo (creative commons) : Chris Gin
  6. Canada
    La nation de Terrance et Philip, mais aussi de Céline Dion. Le Canada c'est un comme les États-Unis, mais avec pas mal d'inconvénients en moins, le problème c'est que les mecs n'ont pas la classe du tout, donc les jaloux se foutent de leurs gueules. Les Américains se moquent des Canadiens et nous des Québécois, au final c'est vrai que ça à l'air mieux chez eux, mais les gens heureux sont chiants.

    Photo Canada
    Crédits photo (creative commons) : ecstaticist
  7. Finlande
    Le mauvais élève Nordique atteint quand même la septième place, autant dire que l'Europe centrale prend une pétée sévère sur ce classement. Tant mieux pour eux, car d'habitude en sport ils sont plutôt nuls (ils passent leurs temps à avoir une belle vie au lieu de s'entrainer ces cons-là), sauf, bien sûr dans les sports qu'il y'a que eux qui les connaissent.

    Photo Finlande
    Crédits photo (creative commons) : wili_hybrid
  8. Pays-Bas
    Le premier Européen non nordique du classement mange du gouda et tacle à la gorge, autant dire que ces mecs-là ont tout compris. Et c'est vrai que fumer de la beuh dans un moulin ça à l'air cool, le problème c'est qu'il faut écouter Dave, ce qui explique peut être la huitième place.

    Photo Hollande
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  9. Suisse
    À ne jamais prendre position, les mecs ont stocké l'or de tous les salauds de la planète et ont évité tous les conflits. Mais un jour la coalition du BFP ( Batards fauchés de la planète ) formée en secret par les Espagnols et les Grecs, et qui verra bientôt rentrer dans ses rangs la France et les U.S, va leur tomber dessus et tout leur prendre (même le gruyère) sauf Johnny, ce sera bien fait pour leurs gueules.

    Photo Suisse
    Crédits photo (creative commons) : 1D110
  10. Irlande
    Il flotte tout le temps et les guerres religieuses divisent le pays depuis quasiment toujours,mais les Irlandais s'en foutent, la Guinness et les Pogues aidant ils mènent leur train-train tranquillement et attendent le Six Nations pour mettre une pétée aux Anglais.

    Paysage de la péninsule de Dingle
    Crédits photo (creative commons) : R E M I B R I D O T

Que pensez-vous de ce classement ? Jaloux ?

Retrouvez ce classement sur le site de Forbes ici