Un corps, c'est un peu la classe, quand même. Tout un tas d'organes et autres machins fruits de plusieurs millions d'années d'évolution qui font qu'on peut swiper sur Tinder une main dans le futal. Ceci étant, il y a quand même deux, trois parties qui sont plutôt nulles. Du genre qui sont juste là pour nous manifester leur inutilité, voire, dans le pire des cas pour nous pourrir la vie. Comme ça, juste pour déconner. Avant la mise à jour vers le corps humain 6S, voici un petit tour d'horizon de ce que la biologie a à nous offrir de plus naze.

  1. L'appendice
    Cette petite excroissance du gros intestin est typiquement ce qu'on pourrait appeler un organe insignifiant. La médecine penserait vaguement qu'elle contient des bactéries utiles au système immunitaire, et encore, c'est même pas sûr. Le mystère restera sans doute complet un moment, tellement tout le monde s'en fout. Tout ce qu'on sait, c'est que l'appendicite tue à peu près 3000 personnes par an, ce qui ne joue pas en sa faveur niveau sympathie...

    fuck
  2. Le coccyx
    Le coccyx, c'est l'os situé tout en bas de la colonne vertébrale, qui est en fait un reliquat de l'époque lointaine où l'Homme avait une queue. Voilà, voilà... Autant dire que le coccyx a un intérêt plutôt limité. Sauf si vous êtes un Sayan.
  3. Les tétons masculins
    Durant la formation du fœtus, les tétons apparaissent avant la détermination du sexe de l'enfant à naître. Du coup, tout le monde y a droit. Je ne vous apprendrai rien en vous disant que, chez un mec, ça ne sert à rien à part s'irriter lors des sessions sportives. Ah oui et la bonne nouvelle c'est que les mecs peuvent quand même se choper un bon gros cancer du sein. Youpi !
    sad
  4. Les dents de sagesse
    Sans doute la plus VIP des entrées de la liste, la dent de sagesse arrive à cumuler le fait de ne servir à que dalle et de faire un mal de chien en poussant n'importe comment. Je trouve ça minable de ta part, dent. Minable.
  5. Le petit orteil
    Eh oui, cette petite merde si connue pour s'exploser dans les meubles n'a aucun intérêt pour le fonctionnement du pied. Motricité, équilibre. Rien. D'ailleurs, si par malheur vous vous le faisiez amputer, la seule différence remarquable sera que vous ne saurez plus quel orteil engueuler en cas d'un contact avec un pied de table.
    toe
  6. La membrane nictitante
    La membrane nictitante, en gros, c'est une troisième paupière. Les lézards en ont, les oiseaux en ont, les mammifères en ont, etc, etc. Et on en a aussi. Sauf que grâce à la magie de l'évolution, il ne reste chez l'Homme qu'un petit bout de peau au coin des yeux, qu'on ne remarque généralement que lorsqu'on essuie son caca d’œil le matin.
  7. Le muscle auriculaire
    Le muscle qui sert à faire bouger ses oreilles. D'après les scientifiques, la seule utilité de ce muscle serait de se faire payer des coups les soirs de beuverie. Et d'après les experts du recrutement, ce n'est pas utile de le mettre sur son CV.
    oreille
  8. Le muscle subclaviculaire
    Lui, c'est un peu le ringard de la bande. C'est pas qu'il ne sert à rien , mais disons que son utilité se limite aux êtres humains qui se déplacent à quatre pattes. Pour vous dire à quel point ce muscle est insignifiant, de plus en plus de personnes naissent avec un muscle subclaviculaire en moins, et ne s'en rendent même pas compte. Et ça, c'est un peu triste, quand on y pense...
  9. Les muscles horripilateurs
    AKA les responsables de la chair de poule. Autant, ça permet à un chat de dresser ses poils pour montrer qu'il est colère, et c'est un peu la classe, autant ça nous sert juste à montrer qu'on est des grosses flipettes.
  10. Les poils
    Tant qu'on y est, on va terminer par le champion. En dehors de ceux présents sur notre tête, les poils ne servent à RIEN. Ils ne sont pas assez nombreux pour nous protéger de quoi que ce soit et sont tout juste bons à s'incarner et à pousser à des endroits chelous. Ceci dit, traitons les bien, parce qu'ils nous permettront de nous différencier des reptiliens dans quelques années. Enfin, je dis ça, je dis rien.
    peur

Bien entendu, pour ceux qui se poseraient la question, vous pouvez rajouter ma bite au classement.

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