file d'attente

Crédits photo (creative commons) : iowa_spirit_walker

Partir de la maison familiale est la première étape vers l'âge adulte. Certes, mais c'est quand tu dois toi-même remplir ta fiche d'impôt ou t'inscrire à la Fac que tu comprends vraiment le sens du mot autonome. Tu réalises alors pourquoi Maman gueulait tout le temps et Papa buvait. Et oui, être adulte c'est un peu naze et le monde merveilleux de l'administration y est pour beaucoup.

  1. Obtenir une carte vitale avec photo pour son premier emploi : Armageddon
    La carte vitale, pas si vitale que ça manifestement, car tu vas devoir t'en passer six mois. Motif : "Non Monsieur, la photo dans votre dossier n'est pas réglementaire, non Monsieur, on va vous envoyer une lettre à retourner au service des photos de la sécurité sociale. Vous recevrez une réponse dans les deux mois ». Quand l'envie de tabasser Jeanine de l'administration te sera passée, tu seras trop agacé pour penser à renvoyer tes feuilles de soins, tu oublieras ton numéro de sécu et tu te ruineras en antidépresseurs. En gros tu combleras le fameux "trou". Et si c'était ça leur astuce ?
  2. Se procurer un acte de naissance : Dawn of the dead
    - « Cette fois je ne me ferais pas avoir, j'en ai pris deux d'avance » -« Ils ont moins de trois mois ? » -« Non »
    -« Ben perdu, ils sont périmés »
    . Autant de règles à la con que de fromages dans ce pays ! Celle-là fait partie du haut du panier en matière de crétinerie. Au bout de trois mois t'es considéré comme un non né, une saloperie de mort vivant.
  3. Participer à la JAPD : Un jour sans fin
    Bienvenue à la Joyeuse Aventure Plate et Dénuée d’intérêt (ou la Journée d'Appel à la Préparation de le Défense). Un moustachu va débiter des trucs qu'il ne comprend pas (toi non plus d'ailleurs) et te faire passer un test de français que Ribery réussirait. Bon, c'est un peu chiant, mais moins que l'armée, en plus à la fin on te donne un joli papier. Ce sésame ne le perds jamais, non ne le perds jamais (répété deux fois c'est plus dramatique), on va te le demander pour la Fac, ton permis et à l'entrée d'Il faut sauver le Soldat Ryan en 3D.
  4. Obtenir sa carte de transport : Braveheart
    Lundi. 8H24. Devant les guichets encore fermés de la compagnie de bus/tram/métro. Une dizaine d'inconscients, papiers en main, vont tenter l'impossible: obtenir le précieux papier en moins de 36 minutes, sous peine de se faire défoncer par leurs boss. 8h26: 2 guichets sur 7 ouvrent, le reste est trop cruel pour être raconté ici. Les rares survivants ont vu leurs requêtes refusées pour cause de papiers manquants ou d'attestation de bourse non définitive. Ils ne moururent pas tous, mais beaucoup arrivèrent en retard au boulot...
  5. Obtenir une bourse : A la poursuite du diamant vert
    Tu n'avais qu'un papier à remplir pour survivre cette année, juste un, et bien sûr tu le renvoies à la dernière minute. Résultat tu vas être traité en dernier et tu es pauvre jusqu'en janvier. Tu maudis les gens qui savent faire les trucs importants à l'avance, mais tu te rassures en pensant à la craquée que tu leur mettrais à Guitar Hero. En attendant:
    1/ Tu vas te taper deux coups de stress par jour parce que tu gruges les transports. 2/ Tu vas déguster des pâtes aux pâtes et tes fameux sandwichs au pain.
  6. Résilier son statut d'auto-entrepreneur : Brazil
    Comment montrer qu'une réforme est un succès ? Grâce à la facilité avec laquelle on peut devenir "auto-entrepreneur". Mais aussi parce qu'il est pratiquement impossible d'en sortir. "Ah si, il y a une option "Résilier son statut" sur le site !"... Oui, il y a une adresse pour contacter le Père Noël aussi sur le site de La Poste, tu peux toujours essayer. A ce rythme là, bientôt 1 million d'auto-entrepreneurs dont une bonne moitié qui doit piger qu'il faut envoyer un courrier recommandé pour sortir de ce bordel.
  7. Faire un Visa : Les Evadés
    Toutes ces démarches t'ont épuisé, tu n'en peux plus, tu as besoin de changer d'air. Tu décides de te barrer loin de ce pays pour en finir, alors accroche-toi. Photos de la bonne taille, date d'échéance du passeport, délais, adresse de résidence dans le pays que tu visites (alors que t'as toujours pas réservé d'hôtels) etc... Rien n'est plus fastidieux que d'obtenir un Visa. Tu croyais t'en être sorti, mais ce n'est que le début.

Et vous, dans quel film vous êtes coincé ?

Et sinon, rien à voir, mais parce que toi aussi tu détestes courir (sauf des fois), découvre notre dernière vidéo (et abonne-toi à notre page Youtube)