L’apocalypse on en parle, on en parle mais on ne peut pas dire qu’on s’y prépare vraiment. Or, je tiens juste à vous rappeler que le concept de l’apocalypse c’est qu’elle arrive sans prévenir (sinon c’est une apocalypse totalement foireuse). C’est pourquoi il est indispensable de savoir dès maintenant comment s’emparer des objets du quotidien pour nous venir en aide quand on se fera bouffer le cul par des zombies.

1. Le PQ en guise bandage d'urgence

Ouais jusque là rien de surprenant. Sauf que le papier toilette est un matériel extrêmement friable donc un peu dangereux à utiliser sur une plaie ouverte parce que ses composants peuvent infecter la plaie. Du coup pour bien faire, on mélange le PQ dans de l’eau et du savon pour buter les bactéries, puis on en fait une pâte humide qu’on applique sur la morsure de kraken (si c’est une morsure de zombie vous pouvez toutefois faire une croix sur vos projets de survie) jusqu’à ce que cicatrisation s’ensuive.

Inconvénient : vous n’aurez plus de papier toilettes pour essuyer vos fesses.

Source photo : Giphy

2. Des épingles à nourrice pour ouvrir des serrures

Bon entre nous j’ai jamais compris comment on débloquait une serrure avec une épingle ou un trombone, mais en cas d’apocalypse tu n’auras plus de boulot donc énormément de temps libre donc tu devrais avoir le temps et la patience de t’entraîner afin d’ouvrir enfin ce putain de placard fermé à clé qui contient le dernier pot de Nutella de l’humanité.

Inconvénient : c’est mieux sinon d’avoir une batte de baseball pour péter une porte entre nous.

3. Des bouteilles en verre pour se protéger des monstres

Comme nous le savons tous, le verre est un matériel très pratique pour transporter des liquides comme de l’eau. Parce que sans verre, on galère vachement plus à s’abreuver. Mais en cas d’Apocalypse, le verre peut aussi servir à se défendre contre les gens méchants et dangereux qui sont déjà prêts à faire rôtir des nourrissons alors que c’est l’apocalypse depuis à peine 2 heures, les gars sont chauds bouillants. Par ailleurs, tu peux aussi éparpiller des morceaux de verre à l’entrée de ta maison pour que des survivants aux pieds nus ne puissent pas entrer sans se trancher la voûte plantaire, LES CONS.

Inconvénient : le verre pilé n’est pas glutenfree, donc on peut pas le manger quand on est intolérant.

4. Les rideaux de douche en cas d'apocalypse nucléaire

Quand toutes les centrales nucléaires auront explosé d’un commun accord et que l’air sera tellement toxique qu’une simplement respiration nous fera pousser des pustules de morve dans les yeux, on sera bien dans la panade de ne pas avoir sous le coude une combinaison anti-radiations. Dès lors, vous pourrez regarder d’un bon œil ce rideau de douche dégueulasse qui vous colle au cul comme un gros perv chaque fois que vous gigotez sous un jet d’eau tiède. En effet, le rideau de douche est waterproof et avec un peu de scotch pour éviter le moindre contact avec l’air extérieur, vous serez a priori protégé (et si vous avez mal conçu votre combi et que vous respirez quand même l’air, vous mourrez et c’est plutôt une bonne nouvelle parce que le monde post-apocalyptique a l’air vachement moins cool ).

Inconvénient : la fashion police n’approuve pas.

Source photo : Giphy

5. L'après-shampoing A NE SURTOUT PAS utiliser en cas d'explosion radioactive

Bon là c’est l’inverse on parle plus d’un produit à bannir en cas d’explosion nucléaire. En effet, les composants de l’après-shampoing (et de la plupart des huiles corporelles) vont retenir les particules radioactives sur vos cheveux plutôt que de les éliminer. Donc même si c’est l’apocalypse et que pour se consoler on a vachement envie de se laver les tifs, soyons fort et limitons nous au simple savon.

Inconvénient : euh OK mais sans après-shampoing on fait comment pour que les cheveux ils soient doux et brillants ???

6. Les cahiers à spirale pour se recoudre le bide

Alors que ce truc nous pourrit la vie à l’heure actuelle parce que les spirales se tordent n’importe comment et finissent par s’accrocher à nos chemises en soie, il se pourrait bien que ces spirales nous servent dans un monde post-apocalyptique. En effet en étirant la spirale et en les accrochant toutes entre elle on peut attraper des trucs qui sont inatteignables (parce qu’on n’a plus de jambes par exemple) ou accrocher des objets entre eux ou même pour faire des points de suture sur votre bide avant que les viscères ne s’écoulent entièrement. Bon là, comme ça, ça n’a pas l’air super précis mais vous verrez bien quand ce sera la fin du monde que vous en trouverez un bon usage.

Inconvénient : mais que va-t-on pouvoir bien faire de tous nos cahier sans spirale alors ?

7. Une bouteille de piment à projeter contre nos pires ennemis

Pour en pulvériser des gouttes sur tes ennemis et non pas les rendre aveugles mais tout juste indisposés au niveau oculaire. Parce que la violence c’est bien mais ça a ses limites tout de même. Autre avantage : vous pourrez assaisonner vos repas et donner un peu de piment à votre vie bien merdique, hihi ^^ !

Inconvénient : ça nécessite de conserver dès maintenant des bouteilles de piment même si on aime pas ça…

8. Une paire de chaussettes pour filtrer l'eau

Ou pour se masturber dedans parce que c’est pas parce que l’humanité est en plein extinction qu’on peut pas se donner un peu de bon temps.

Inconvénient : les bas résilles, ça compte pas.

9. Du bicarbonate de soude

Je sais pas vraiment à quoi ça peut servir concrètement mais vu que le bicarbonate de soude sert à tout et n’importe quoi, ça doit très certainement servir à plein de trucs dans un monde post-apocalyptique comme nettoyer son frigo ou sa brosse à dents ou se soigner du reflux gastrique.

Inconvénient : les recettes de grand-mère à base de bicarbonate de soude continueront de nous pourrir la vie même après la fin du monde.

10. Des capotes pour repeupler l'humanité

Et sinon parce que c’est un outil très pratique pour se faire des gourdes d’eau facile à transporter. Mais attention à ne pas les mettre dans votre poche si vous y avez aussi stocké des épingles à nourrice car la capote risquerait de se percer et faute de vous retrouver avec un enfant dans le dos, vous vous retrouverez surtout sans eau.

Inconvénient : l’eau aura un goût de vaseline. Beurk.

Source photo : Giphy

Vous voilà désormais armés devant l’avenir incertain.

Source : Listverse, Slate, Konbibi