Après une saison riche en polémique pour Hanouna et sa bande, il est temps de penser à l'année prochaine. Et ça tombe bien, on a plein d'idées pour aider ce cher Baba. Voilà 10 personnes qu'on aimerait voir dans TPMP. Pour le meilleur, et surtout pour le pire. Mais bon, la TV c'est que de la TV hein.

  1. Jeremstar
    On l'adore. Voilà c'est dit et on assume. Ses répliques (un peu d'abruti), ses snaps (un peu d'abruti), sa joie de vivre (un peu d'abruti), mais aussi son humour (un peu d'abruti) pourraient vraiment amener un truc en plus dans l'émission. Vrai spécialiste de la télé-réalité, Jeremstar est souvent très juste et pertinent sur le monde de la TV, comme l'a prouvé sa récente intervention au Grand Journal. Bien sûr, ce n'est pas le futur Pulitzer mais avouez que le voir balancer des "je huuuuurle" ou des "TU TE TAIIIIS" en direction d'Enora, on payerait cher pour voir ça. PLUS PLUS PLUS PLUS LOIIIIIN.

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  2. Ali Baddou
    Carrément moins fun que le premier mais complètement disponible, en revanche. On a du mal à l'imaginer revenir sur le groupe Canal et encore moins à se mettre des nouilles dans le slip mais pourquoi pas ? Ce décalage pourrait justement être très rigolo (et très gênant aussi). Pour nous. Pas pour Ali. Et puis son nom de famille se prête tellement bien aux vannes pourries. Une recrue parfaite on vous dit.

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  3. Cristina Cordula
    Parcqu'on a jamais assez de Cristina à la TV. On imagine bien un petit point mode sur les différentes tenues des animateurs et animatrices, avec faute de français à la clé évidemment. Et puis avec les looks de merde de Gilles Verdez, elle est sûre d'avoir du boulot tous les jours. CA VA PAS DU TOUT MA CHEWIIIIIE.

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  4. Bill du Bigdil
    Déjà, ça permettrait de revoir Bill qui nous manque chaque jour un peu plus. Et ensuite, ça serait le premier chroniqueur virtuel. Double idée de génie. Innovation technologique, audience assurée. On est pas obligé d'avoir Vincent Lagaf avec par contre, merci ça ira Vincent mon ami Vincent. Il peut ramener Ramucho par contre, aucun souci.

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  5. Laurent Baffie
    Parce que même si Jean-Luc Lemoine est pas mauvais en sniper, Baffie reste le maître absolu en la matière. Et avec le potentiel de l'émission, on est assuré d'avoir des missiles tous les jours et ça pourrait être absolument délicieux. Pas sur que le personnage soit hyper chaud par contre, mais on compte sur Hanouna pour trouver de solides arguments : "Eh attend je vais t'humilier devant la France entière ça a l'air cool non ?".

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  6. Thierry Beccarro
    Parce que 26 ans de remuage de boules (B-O-U-L-E-S), c'est trop pour Thierry la légende (L-E-G-E-N-D-E). Beaucoup trop sous-utilisé à France TV, Titi (T-I-T-I) pourrait enfin se révéler sur D8. Par contre, vous avez pas intérêt à supprimer Motus (M-O-T-U-S) pour autant hein attention. Y'a des choses a pas faire. J-A-M-A-I-S.

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  7. Roselyne Bachelot
    Libre après l'arrêt du "Grand 8" sur la même chaîne, Roselyne serait une très bonne recrue. Pas langue de bois depuis son retrait du monde politique, Roselyne est aussi une sacrée coquine, très à l'aise quand il s'agit de parler de sexualité. Autant dire qu'avec Jean Michel Maire à ses côtés, elle sera à l'aise. Nous, peut-être un peu moins.

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  8. Pierre Bellemare
    Parce que lui non plus, on ne le voit plus trop à la TV et c'est bien dommage. Ses histoires extraordinaires sont tellement merveilleuses qu'elles auraient largement sa place dans TPMP. Bon, ça casserait surement un peu l'ambiance et le rythme mais quand on a la chance d'avoir le meilleur conteur du monde, on prend le risque. CHANGE RIEN PIERROT.

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Et vous, qui aimeriez vous voir dans TPMP l'an prochain ? On vous laisse nous dire vos suggestions ! Bisous les Hanounix.

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