Vous avez remarqué comme le simple fait de donner un prénom agit directement sur notre avenir ? Soyons honnête, c'est pas en s'appelant Badurnn (si si), qu'on sera populaire au lycée et que les gens vendront leur soeur à un industriel thaïlandais pour nous fréquenter. Au mieux on sera le petit gros à qui on baisse le jogging au milieu de la cours. L'enfant en surpoids définitivement mal dans sa peau, qui se planquera aux toilettes pour manger et dira "oui" aux insultes. C'est toujours mieux que d'être ignoré non ? Pour les chats, c'est pareil. Réfléchissez avant de les baptiser. Dans le pire des cas, soit vous engendrerez un monstre, soit une victime. Ayez du coeur, ne les appelez pas :

  1. Médor
    Risque potentiel qu'un chat baptisé ainsi en veuille à tout ce qui porte un short et un uniforme
  2. Compote
    Exclut bien évidemment le fait de pleurer le jour ou Compote se fera écraser par le hummer du commercial véreux qui vous sert de voisin. Fallait pas faire un doigt au destin.
  3. Godzilla
    Sauf si vous avez assez de ressources pour l'éduquer. Et donc de l'empêcher de grimper sur les meubles et de les souiller comme un gros dégoutant.
  4. Allergène
    Parce qu'on a tous un ami allergique, pendu à son aérosol qui joue la comédie dès qu'un poil aventurier se rapproche un peu trop près de lui.
  5. Sarko, François, Marine ...
    Selon votre préférence politique. Mais à trop vouloir la jouer patriote, ça peut se retourner contre vous et votre animal. Fonctionne aussi avec tout ce qui a un rapport avec la religion.
  6. Pull
    Si vous voulez qu'une bande de topiteurs affamés débarque chez vous sans prévenir pour le soustraire à vos bras, ça vous regarde. Il y a pire destinée que celle de finir en mascotte pour un site de listes et de classements.
  7. Nympho
    En vue d'une éventuelle carrière dans l'industrie du porno. Dans le cas ou votre chat est une femelle particulièrement active, il reste toujours le combo sac en toile de jute-marécages pour se débarrasser des chatons, mais c'est mal on vous prévient.
  8. Joe La Baston
    Le loubard des bas-quartiers. S'il était humain, il porterait un bandana, un blouson en cuir et un tatouage de gros bras. Mais on n'en est pas encore là. Joe est toujours prêt à rouler des mécaniques. De la graine de délinquant, bâtard et orphelin, qui terrorise les chats de bonne famille. Si votre petit compagnon maigrit à vue d'oeil alors que vous le noyez sous les croquettes, pensez au fait qu'il se fait probablement racketter son dîner par Joe.
  9. Grosminet
    Parce que s'empiffrer de canaris sera pour lui le but de sa vie. S'il n'y en a pas à proximité, il se vengera sur la perruche de votre voisine. Évidemment, si vous avez quelconques désaccords avec elle, vous n'aurez plus à vous soulager dans ses géraniums. Et aussi pour le cruel manque d'originalité.
  10. Encratide, Fraganèz, Bérétrude...
    On a vraiment le droit de faire ça ?

Et vous, vous avez forcément des noms monstrueux en réserve ? On attend.

Crédits photo (creative commons) : Ana_Cotta

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