Un calcul qui se base sur des analyses, des témoignages et surtout beaucoup de bon sens. Libre à vous de nous donner votre avis sur ce classement qui a beaucoup de sens et d’intérêt. Ne nous remerciez pas, c’est gratuit et on adore vous faire plaisir.

1. Zizou

Capital sympathie maximal à vie.

Source photo : Giphy

2. Zahia

Capital sein maximal à vie.

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3. Zucchero

Parce que Zucchero = sucre, et le sucre c’est bon, du coup Zucchero c’est bon aussi (bon OK on aurait peut-être préféré qu’il finisse ses études de vétérinaire, mais bon, il doit bien y avoir des punks italiens alternatifs qui se pincent les tétons à ses concerts).

4. Zep

Papa de Titeuf d’accord, mais aussi de L’enfer des concerts, Happy Sex, Les Filles électriques et encore plein d’autres trucs trop biens qui font que Zep, c’est un peu comme si c’était notre meilleur copain. Sauf qu’il ne nous connaît pas. Et que si un jour tu l’appelles pour lui annoncer la mort de ta grand-mère , et que tu es triste, et que tu as besoin d’en parler à ton meilleur ami, bah il te répondra même pas parce qu’il ne sait pas qui t’es.

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5. Zazie

On la fuit pas mal depuis qu’elle est coach à The Voice mais c’est quand même une des icônes de la chanson française des années 90, et comme on est ringards has been, notre petit cœur bat fort quand il entend “Un point c’est tout, un point c’est toi”… Non…? Y’a que moi…?

6. Zébulon

Le copain sur ressort de Pollux dans le Manège enchanté qui dit tout le temps “tournicoti-tournicoton”. On ne sait pas si on le trouve marrant ou si c’est une incarnation démoniaque de AB productions. En tout cas, faut quand même reconnaître que la vie était plus belle avant la téléréalité. Ou pas.

7. Zlatan

Zlatan est l’homme le plus doux et le plus gentil sur Terre (Zlatan, si tu nous écoutes, s’il te plaît ne nous tape pas).

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8. Zaz

Sur l’échelle de la nuisance sonore, Zaz est une passerelle donnant sur un univers parallèle où la souffrance et le mal-être ont remplacé toute forme d’espoir. En revanche, comme son blaze est un palindrome, elle mérite quand même pas la dernière place du classement (attribuée à une personnalité qui se caractérise par sa méchanceté absolue).

9. Zorg

Le gros méchant du Cinquième élément qui a un crâne moitié casque en plastique chelou, moitié coupe de Mireille Mathieu. Heureusement qu’il a un éléphant rose domestique pour contribuer à son mini capital sympathie.

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10. Zemmour

Le nouveau cauchemar des petits enfants ne vient plus de la porte de l’armoire entrouverte qui grince, mais du bruit lointain de la télévision encore allumée au bout du couloir où Zemmour s’exprime sur un plateau TV. C’est comme si un dragon crachait des petites lames tranchantes empoisonnées.

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On n’a bien sûr pas mentionné le zébu ni les zombies parce qu’on a préféré ne pas trop s’engager politiquement.