Vous savez ce que j’aime ? Les blagues sur les défaillances du système capitaliste. Vous savez ce que j’aime encore plus que les blagues sur les défaillances du système capitaliste ? L’alcool. Oui, je suis un type simple. Un type simple, mais passionné. Du coup, quand je me pose des questions sur ces deux sujets, je vais chercher des réponses. Aujourd’hui, je me suis demandé quelle était la plus grande bouteille qui existait.

1. Piccolo (20 cl)

Plus petite bouteille disponible, le piccolo est le format des faibles. Plutôt insultant pour le dieu archi-puissant d’un célèbre manga.

2. Chopine (25 cl)

Avec une chopine, on n’est pas encore sur de la bonne grosse cuite qui te démonte le crâne. En plus il y a « pine » dedans, et il en faut plus pour me faire rigoler.

3. Fillette (37.5 cl)

Mais dites-moi, elle serait pas un peu sexiste cette appellation ? Comme s’il n’y avait que les filles qui avaient le droit d’être des petites caisses. Bravo, l’ouverture d’esprit.

Source photo : Giphy

4. Bouteille (75 cl)

Messieurs-dames qui vous occupez de trouver des noms aux bouteilles, laissez-moi vous dire que vous manquez cruellement d’originalité.

5. Litre (1 l)

Le commentaire précédent se confirme.

6. Magnum (1.5 l)

Issu du latin, le mot magnum signifiait « grand ». Aujourd’hui, son sens a légèrement évolué et il signifie « Non mais mdr t’as cru que tu pouvais te le payer ? Allez, va te prendre un verre d’eau, tu reviendras quand tu seras riche ».

Source photo : Giphy

7. Jéroboam (3 l)

Cette bouteille est nommée ainsi en référence à Jéroboam, un roi d’Israël, preuve qu’on peut être un homme d’Etat avec des responsabilités et quand même aimer les bonnes choses.

8. Réhoboam (4.5 l)

Selon la légende, ce nom viendrait d’un autre roi d’Israël. Selon ma théorie, on a plutôt laissé deux chats se battre sur le clavier d’un ordinateur, et quelqu’un a trouvé que le résultat ferait un bon nom de bouteille. Je vous laisse juger.

Source photo : Giphy

9. Mathusalem (6 l)

Selon la bible, Mathusalem aurait vécu 969 ans, ce qui est assez vieux. Avec la retraite à 60 ans, je vous raconte pas le déficit du système de retraite. Bref, du coup on (aucune idée de qui) s’est dit que ça valait bien une bouteille.

Source photo : Giphy

10. Salmanazar (9 l)

Croyez-le ou non, il fut un temps où le prénom Salmanazar était stylé. Suffisamment pour être porté par 5 rois assyriens et une bouteille de 9 litres quand même. Mais ça a bien changé puisque ni ce prénom ni l’Assyrie n’existent aujourd’hui.

11. Balthazar (12 l)

12 litres, c’est beaucoup pour un roi mage qui est censé être un peu responsable. Mais halte aux jugements hâtifs, je vous rappelle que le type a traversé un désert pour assister à la naissance d’un marmot. S’il était mort de déshydratation en cours de route, l’histoire aurait été moins cool.

12. Nabuchodonozor (15 l)

Calé entre Melchior et Balthazar, on aurait été en droit d’attendre Gaspard. Et qu’est-ce qu’on nous donne ? Un roi de Babylone. Arg, Babylone quoi. Mais il faut croire que les créateurs de bouteilles sont de terribles blasphémateurs. Et en plus, ils nous mettent un mot bien trop long pour qu’on puisse le commander au bar sans se tromper. Les fumiers.

13. Melchior (18 l)

Donc voilà, un deuxième roi mage. Selon les historiens, le bon Melchior ne suçait pas que des glaçons et apparemment il aurait un peu trop fêté la naissance de Jésus Christ notre sauveur. Certains documents racontent qu’il se serait réveillé 4 jours plus tard sans aucun souvenir dans une prison russe avec pour seul vêtement un casque de chantier.

Source photo : Giphy

14. Souverain (26.25 l)

On change complètement de sujet puisque paradoxalement, aucun roi ne s’est appelé souverain. Cette bouteille a été conçue pour le baptême du plus grand paquebot du monde, le « Sovereign of the sea ». Les types se sont pas foulés, ils auraient quand même pu faire la plus grande bouteille du monde pour l’occasion.

15. Primat (27 l)

Primat signifie « de premier ordre » en latin. Vous le saurez la prochaine fois que vous en commanderez une au restaurant pendant un date.

16. Melchidézec (30 l)

Apparemment, il y a un type qui s’appelait Melchidézec qui a béni Abraham. Est-ce que ça justifie de lui donner la plus grosse bouteille ? Je suis pas certain. En plus son nom est tellement pourri qu’il est souligné en rouge par le correcteur automatique. A mon avis, la vraie raison, c’est que le mec était le plus gros alcoolo de l’Histoire.

Source photo : Giphy

S’il y a un truc à retenir de ce top, c’est qu’on aime picoler dans la religion.