C’est la saison des prix : Nobel, Femina, Médicis puis Goncourt, Ballon d’Or, candidatures à la Présidentielle. L’occasion aussi de révéler la liste des nommés au Melon d’Or 2016 qui récompensera les plus gros prétentiards du monde. On rappelle que, depuis 40 ans, c’est Alain Delon qui inscrit chaque année son nom au sommet du palmarès ; surprise, cette année, il ne fait pas partie de la short-list.

1. Kanye West

Le mec « n’a pas le temps de lire l’histoire, car il est trop occupé à la faire ». C’est un candidat sérieux au trophée.

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2. Franck Ribéry

Histoire de montrer c’est qui qui domine, il a dit de Griezmann que ce n’était pas un joueur de classe internationale. Histoire aussi de montrer qu’il existait encore, ce qu’on avait un peu oublié. Joli effort.

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3. Donald Trump

Le mec explique tranquillou qu’il peut coucher avec n’importe quelle fille tellement il a du sex-appeal et tellement il va devenir président.

Fou rire infini.

Le favori de l’année.

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4. Cara Delevingne

La fille a tapé un scandale dans une boîte de nuit parce qu’on la laissait pas entrer gratos et qu’on lui offrait pas du champ’. Sans doute le videur ne l’avait-il pas reconnu. Trop vexée la fille pas si connue.

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5. Patrick Cohen

Putain les leçons de journalisme permanentes du mec le plus consensuel du monde, ça va. Oui, Lemarchand est ridicule, mais tirer sur des ambulances, même Morandini pourrait le faire. Heureusement, Patrick Batman Cohen est là pour rappeler à tout le monde ce que signifie le journalisme politique.

6. Zlatan Ibrahimovic

Le mec est parti comme une légende, et en attendant Manchester est 7ème au général de la Premier League et Zlatan 6ème ex aequo avec tout le monde au classement des buteurs.

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7. Pierre Galouise, la rédactrice (j'ai bien dit trice) de Topito qui a fait de la figuration dans Bref et la ramène grave depuis

Ici, personne n’en peut plus. Une telle prétention, c’est invivable. On va saisir l’Inspection du travail.

(A 4 secondes, on la voit passer discrétos).

8. Jérôme Jarre

Le mec est super suivi sur Vine et derrière il devient complètement mégalo. Au secours.

9. Cyril Hanouna

Pouvoir penser, même une seconde, que ça intéressera quelqu’un de te regarder battre le record de temps passé à l’antenne, c’est te fourvoyer gravos.

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10. Alain Juppé

Le type se voit tellement déjà Président qu’il en parle au futur. Il va finir par croire qu’il a du sex-appeal et que ce n’est pas un candidat par défaut.


Crédits photo (creative commons) : Florencecassisi

On aurait pu vous faire voter pour élire le grand gagnant, mais les mecs préfèrent voter entre eux et ne pas mêler des ploucs à tout ça.


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