Coucou les enfants ! Aujourd’hui on vous parle langue française parce qu’on a envie. Et puis il fait beau, les oiseaux chantent, on entend le gazouillis des klaxons… Donc on va parler de choses jolies, de mots mimis tout plein mais qui en fait veulent dire des choses beaucoup moins sympas. Comme Salamèche. Au début tu le vois, c’est une bombe sexuelle et puis il évolue en vilain Dracaufeu. Tristesse.

1. Ondinisme

Les ondines sont des jolies nymphes aquatiques qui aiment batifoler à moitié nues avec leurs petites copines. Oh ! C’est tout joli ! Sauf que l’ondinisme désigne en fait tout un tas de pratiques sexuelles à base d’urine. La golden shower c’est par ici.

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2. Coqueluche

C’est tout mignon ça ressemble à coquelicot. Ça donne envie d’être une petite coqueluche, d’appeler son enfant « coqueluche » voire d’en faire une mélodie et de la faire chanter par Céline Dion. Sauf que la coqueluche est une maladie dégueulasse qui te fait tousser au point de retrouver tes poumons dans ton mouchoir.

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3. Gonorrhée

La gonorrhée, surnommée affectueusement « chaude-pisse », est une maladie qui se transmet quand on oublie de mettre une capote. Apparemment tes parties génitales sentent le cadavre en décomposition. On n’a pas cherché à en savoir plus. On a vu des choses que l’on n’aurait jamais dû voir. Jamais.

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4. Papule

Ce joli nom qui fait penser à « papouille » désigne en fait une bonne verrue dégoulinante de derrière les fagots. Soit, l’un des trucs les moins sex du monde. Beaucoup moins que Clover dans les Totally Spies en tout cas.

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5. Céphalée

« Céphalée pas tant donner, moi je sais pas jouer » chantait Céline Dion. En effet, une écoute prolongée des œuvres de Céline Dion peut provoquer de sérieuses céphalées. C’est-à-dire des migraines épouvantables qui te font entendre « ENCORE UN SOIIIIR » toute la journée.

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6. Fistule

On n’a pas bien compris ce qu’est une fistule, mais ça fait très mal et on en trouve dans le popotin. Non, nous n’avons pas fait de recherches à ce sujet car nous avons retenu les leçons de la gonorrhée. Nous n’avons pas envie de nous retrouver en PLS jusqu’à la fin de nos jours.

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7. Énurésie

Pour illustrer ce qu’est l’énurésie, nous allons mettre en scène Lara et Fabien : « Fabien : Vous me plaisez tellement que j’en ai des énurésies – Lara : Oh oui Fabien, embrasse-moi et faisons sauvagement l’amour contre cet aspirateur ! Mais, votre pantalon est tout mouillé ? – Fabien : Oui Lara, c’est ce que je viens de dire, vous me plaisez tellement que j’en fais pipi sur moi ! – Lara : Ce n’est pas grave ! J’adore l’ondinisme ! »

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8. Priapisme

Le priapisme est une énooooorme érection genre ton chibre peut servir de porte-drapeau. Alors non, en soi, une érection n’est pas dégueu, mais là, on parle d’heures entières d’érection. Le petit pissou devient tout dur pendant très, très, très, longtemps et provoque d’atroces souffrances qui te mettent en position fœtale en attendant ta mort.

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9. Xylostome

Si tu te réveilles avec un gros xylostome c’est que tu as un petit goût de vomi dans la bouche, que t’as des céphalées à en crever, que tu t’es chopé une gonorrhée dans les toilettes du bar, et que ton corps est couvert de substances bizarres du genre que tu ne préfères pas savoir ce que c’est. Bref, tu as la gueule de bois. Bonne chance.

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10. Enfant de la Lune

Malgré cette magnifique chanson « hijo de la luna », les enfants de la Lune sont en fait des personnes atteintes d’une maladie très très grave. C’est-à-dire que toi, t’es blanc comme un cul, tu vas au soleil et tu te prends un coup de soleil. Eux, ils y vont, ils se choppent un cancer et ont des problèmes d’yeux. Le monde merveilleux des maladies.

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On vous embrasse chaleureusement la fistule. (PS : je regrette profondément tout ce qui a été dit sur Céline Dion dans ce top. Céline est une femme incroyable, un dieu sur terre. Je t’aime Céline, bisous sur ton petit Caribou.)


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