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C’est une guerre du quotidien : pour chaque compte sécurisé que vous ouvrez, pour commander des cartouches d’encre ou pour raconter votre vie sur les réseaux sociaux, il y a un pirate, tapi quelque part, qui va consacrer des heures à essayer de cracker votre accès et s’emparer de vos données personnelles, notamment vos photos de vacances, particulièrement prisées par les hackers. Il faut donc imaginer un mot de passe solide, facile à retenir, pour que le pirate comprenne qu’il n’est pas tombé sur un rigolo. Petite liste d’idées qui feront de votre ordinateur un véritable coffre-fort.

  1. azertyuiop
    Un glissement de doigt sur votre clavier, et hop, vous avez tapé votre mot de masse en donnant l’impression de débloquer un iPhone. Aucun oeil mal intentionné n’aura eu le temps de capter comment vous avez fait. Bien joué.
  2. ChapiChapoPatapoChapochapiPatapiBiribibiRabadadada2
    Les plus anciens l’auront reconnu ce sont les paroles de la chanson « Chapi Chapo ». Le 2 c’est pour augmenter le niveau de sécurité. Au cas où nous aurions affaire à un pirate terriblement bon.
  3. BeetlejuiceBeetlejuiceBeetlejuice
    Un pirate n’a peur de rien, mais pas sûr qu’il oserait prononcer trois fois le nom de Beetlejuice et prendre le risque de la faire apparaître. Marche aussi avec Candyman (5 fois) ou « Moi Président » (15 fois).
  4. DieMeisterDieBestenLesGrandesÉquipesTheChampions
    Les paroles de l’hymne de la Ligue des Champions. C’est un fait établi : personne ne les connait. Avec ça, le seul risque que vous prenez, c’est de l’oublier vous même.
  5. 3,141592654
    Vous l’aurez deviné n’est-ce pas ? C’est la taille en cm du plus petit pénis inscrit au Guinness des record en 1986.
  6. JeVaisAuCoiffeur
    Ou n’importe quelle autre faute grossière de français. Le pirate, même le plus fourbe, aura un mal de chien à écorcher aussi violemment notre belle langue. Seule difficulté, vous vous sentirez sale à chaque fois que vous le taperez.
  7. .–. .- … … .– — .-. -..
    Là c’est subtil : un mot de passe en morse montre que vous êtes un vrai tordu, mais écrire en morse l’un des mots de passe les plus utilisés dans le monde (password), c’est vraiment du brouillage de piste de compétition. Il est possible que la CIA vous contacte pour vous proposer un job de consultant avec un plan aussi diabolique.
  8. Médor
    Encore plus fin : votre mot de passe, c’est en fait la réponse à la question qui survient quand vous avez oublié votre mot de passe, « Quel était le nom de votre premier animal de compagnie ? ». Vous êtes déjà dans le coup d’après, en bon joueur d’échec. Le pirate risque de saigner du nez avant de trouver ce stratagème.
  9. OA/OA/EE
    Ou toute autre graphie en « anti-Leet-Speak ». Le hacker expérimenté a tendance à changer ses « E » en « 3″ et ses « L » en « 7″, prenez-le à contrepied en remettant en alphabet romain une chaine chiffrée toute simple (ici « 4/4/33″, la date de la mort du Christ). Du mysticisme et de l’anti-code, votre pirate n’est pas prêt d’accéder à votre Facebook.
  10. AccueillieAvecDuKouignAmannEtDesRhododendrons
    Trois mots difficiles à écrire dans la même séquence : il est statistiquement impossible pour un pirate, même s’il a son brevet des collèges, de ne pas faire de faute. Sauf peut-être Bertrand Renard des Chiffres et des Lettres (mais ce serait pas de bol).

Sinon, vous pouvez aussi suivre de vrais conseils et passer au point 11…