Les vêtements parfois, c’est bien. La mode souvent, c’est nul. Surtout quand c’est pour nous refourguer des habits confondants de nullité qui mêlent l’inconfort à la laideur. Et pourtant, on a tous un de ces vêtements pourris dans notre garde-robe. Parce qu’on est des victimes. Assumées, mais révoltées.

1. Le corset apnéique

Heureusement aujourd’hui, c’est plus très courant. Mais rendons hommage à ces malheureuses du début du XXème siècle qui pour être swag s’évanouissaient d’étouffement dans ces objets de torture.

Source photo : Giphy

2. Le jean taille basse, salut le sourire du plombier !

La ceinture c’est quand même une belle invention qui sauve des vies.

3. Le mini short pour imberbes

Parce que si on veut être désirable jusqu’au bout, il est nécessaire de s’épiler aussi le maillot. Et faut pas trop en demander non plus. Et en plus une fois sur deux ça nous fait un cameltoe.

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4. Les collants, du chewing-gum dans les pattes

Ça fait un bruit bizarre au toucher, ça se troue en moins de deux minutes, ça coupe le bide en deux. Les collants, c’est vraiment mauvais esprit.

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5. La chemise boutonnée jusqu’au dernier bouton

Mais pourquoi vous faites ça ? Respirez, vous allez mourir !

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6. Les talons aiguilles

Trop sexy d’être haut-perchée et de marcher au rythme des talons qui claquent sur le carrelage de la cuisine de ta mère. Sauf que la grande majorité des femmes ne sait pas marcher avec des talons ce qui donne une démarche chaloupée dégueu. En plus, les talons bousillent le dos, les jambes, les pieds. Bref, ça devrait être interdit par la convention de Genève. Si, si.

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7. Les jeans slims, dis adieu à tes veines

Généralement, on ne choisit pas un slim confortable, pas trop serré, deux tailles au dessus mais plutôt l’inverse. Dans ce cas, mieux vaut prendre des bas de contention en fait.

8. La cravate ou l’impossible noeud

Non seulement on ne sait jamais la nouer correctement, mais en plus franchement, à part afficher ostensiblement que tu travailles dans un bureau qui doit bien sentir le gel antiseptique, à quoi ça sert ?

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9. Le string, la ficelle qui fait déborder le vase

EH on ne juge pas. Les inconditionnels du string sont habitués et diront donc certainement que je mens ou que je ne sais pas de quoi je parle ou que je suis nazi. Mais à choisir entre ça et une bonne vieille culotte de grand-mère bien large (et sale), franchement ?

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10. La combinaison ou le body

Au début tout se passe bien, tu sens que ça te sied à merveille, tu es contente d’avoir franchi le pas et puis vient le moment où tu vas aux toilettes…. Drame. Une seule solution : se foutre intégralement à poil et pisser frigorifiée.

11. Les moufles

Non seulement c’est inconfortable pour les autres qui te regardent et souffrent face à une telle faute de goût, mais c’est surtout pas pratique DU TOUT. Comment fais-tu pour utiliser tes doigts ? TU NE PEUX PAS.

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12. Les tongs

Ce petit bitoniau qui te rentre entre le gros et le petit orteil… une incarnation du Mal tout puissant, une douleur fourbe, mais pourtant bien là.

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Séparons-nous une bonne fois pour toutes de ces douloureux vêtements. Après on s’attaque aux accessoires pour les cheveux, promis.

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