une raie côté

source photo : vulture

Vous aviez dit au coiffeur "dégagé derrière les oreilles" et il a compris très court sur les côtés. Votre front est désormais quasi entièrement couvert d'une sorte de poisson mort disgracieux. Tout n'est pas perdu mon vieux, il suffit juste de vous reconvertir professionnellement. Les secteurs portés sur la mèche sont très en vogue en ce moment.

  1. Poète maudit
    On vous prévient c'est pas facile tous les jours, mais vous serez invité chez Taddeï. Votre logement de fonction : une chambre de bonne quelque part dans un quartier perrave de Paris. Votre accessoire : une écharpe énorme et rouge que vous devrez porter hiver comme été.
  2. Sous-préfet
    La aussi ça va pas être marrant tous les jours, mais le salaire est bon. Attendez tranquillement de perdre vos cheveux pour vous lancer en politique et viser un poste de Ministre. Ah, eh oui, il vous faudra une mallette. Ne vous inquiétez pas, on en trouve chez tous les bons malletiers.
  3. Animateur des chiffres et les lettres
    Désavantage : les postes se libèrent très rarement. Avantage de ouf : vous ne vieillirez pas... mais alors jamais. Le public derrière vous par contre...
  4. Huissier
    Pas le plus facile de la liste, mais un de ceux qui paye le mieux. Dites vous bien qu'avec cette coupe la moitié des gens vous détestent de toute façon, donc autant y aller à fond. Il vous faudra peut-être changer votre nom avec quelque chose qui fasse plus enfoiré, type "Maitre Gronard".
  5. Acteur pour Wes Anderson
    Il va falloir apprendre à parler anglais, mais vous pourrez conserver un accent français à couper au couteau. Par contre niveau fringues il y a un code strict à respecter : du rétro, du rétro, du rétro. Allez dévaliser l'armoire de Papy et revenez avec toutes les vestes à coudières et trucs en tweed que vous trouvez. Il pas méchant le Wes mais là-dessus il ne déconne pas.
  6. Flic aux méthodes douteuses
    Un bon flic à l'ancienne, avec un aviateur et une référence ultime : le Commissaire Moulin. La raie trop nette vous handicapera peut-être pour infiltrer "le milieu" (et donc pour les envoyer "au violon"), mais vaut toujours mieux qu'une brosse de gendarme ou une coiffure raffinée de flic qui ne va jamais sur le terrain. Chez le coiffeur, demandez "une Van Loc".
  7. Journaliste au Daily Planet
    Il vous faudra : des lunettes, pas mal de costumes de rechange, une musculature saillante et aussi des cabines de téléphones à proximité. Vraiment pas le plus simple. Ah ouais... et si vous êtes de Krypton, c'est un vrai plus.
  8. N'importe quel poste aux JMJ
    Pull noué autour du cou, sandales dégueulasses, et guitare à la main, vous n'aurez plus jamais honte de votre coupe de cheveux. Là bas elle est quasiment obligatoire. Avec un bon paquet de chansons d'Yves Duteil dans votre répertoire vous êtes assuré de vous intégrer parfaitement.
  9. Sosie d'Hitler
    On vous prévient la demande n'est pas encore vraiment au rendez-vous. Il va falloir bosser un peu dans l'underground au début et accepter de porter la moustache. Mais bientôt vous risquez d'avoir du taf, le Nazi ça risque d'être bientôt très tendance.
  10. Camionneuse
    Faudra juste vous habituer au goût du cigarillo et ne pas trop aimer les rasoirs. Bon et bien sûr apprendre à conduire un camion. Mais l'essentiel reste le cigarillo.

Look on the raie side of life

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