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Crédits photo (creative commons) : Giacomo Carena

C’est la crise, les seniors sont touchés, les jeunes sont touchés, les populations d’origines immigrées sont touchées, on le sait les médias ne cessent de nous le répéter. Et les hommes-tronc dans tout ça ? Personne n’en parle, et pourtant, comme tout le monde, ils galèrent. Peut-être même un tout petit peu plus, ne serait-ce que pour faire du sport. Du coup on a décidé de prendre le problème à bras le corps d’agir en proposant une liste de 10 métiers envisageables pour un homme-tronc. C’est pour vous « manchot-cul-de-jatte ». Alors actionnez la roulette votre souris avec votre nez, et prenez connaissance des 10 top-carrières qui s’ouvrent à vous !

  1. Arbitre de tennis
    Suffit de savoir hurler « FAULT ! » et bouger la tête de gauche à droite, puis de droite à gauche, puis de gauche à droite, etc… Soyez sûr de vos décisions, histoire d'éviter d'avoir à descendre vérifier les marques de balles. Gare aux torticolis et à l’extinction de voix par contre. Pensez à bien nouer votre écharpe. Enfin, à bien vous la faire nouer quoi.
  2. Péager
    Si si c’est possible, il suffit de n’accepter que les paiements par carte, ou d’apprendre à rendre la monnaie avec la bouche. Si vous choisissez la deuxième option, faites attention aux pièces de 1, 2 et 10 centimes, particulièrement faciles à avaler, mais qui le sont nettement moins à digérer…
  3. Mannequin (jaune) à la piscine
    Si on veut que nos gosses apprennent à nager et à sauver des vies, il faut mettre le paquet. Quoi de mieux que de les mettre au pied du mur en leur proposant une situation de sauvetage authentique. «Je m’en fous que tu la trouves froide Jonathan. Le monsieur au fond ne fait presque plus de bulles, il serait temps que tu fasses un effort ! »
  4. Figurant sur un champ de bataille
    Un cadavre ensanglanté et démembré gisant parmi les siens… Pour le prochain grand péplum hollywoodien, pour un énième film sur la guerre du Vietnam ou tout simplement, pour la prochaine pub Canal+. Et qui sait, peut-être même qu’avec les futurs Star-Wars à venir, vous pourriez être la doublure d’Anakin dans un flashback racontant sa triste fin ! Elle est pas belle la vie ?
  5. Acteur porno
    D’un genre spécial. Avec tous les détraqués qui trainent sur la toile et ailleurs et cherchent de l'original avant tout, y’en a bien un qui sera intéressé par les ébats d’un NANL (« No Arms, No Legs »). Vous cherchez un nom de scène ? « Le démembré bien membré » ou « Le tronc troncheur » devraient faire l’affaire. De rien.
  6. Mannequin pour écharpe (ou pour chapeau)
    Bah oui pas pour costard-cravates, ni pour jeans. Mais pour écharpe, ça doit pouvoir passer. Pour le défilé, demandez au modèle avant vous de vous porter d’un air nonchalant et assuré jusqu’au bout du podium. Le tour est joué.
  7. Gardien de musée
    Pas besoin de membres pour rien foutre de la journée « posé » sur une chaise à chuchoter avec ses collègues de la salle voisine. Le seul souci c’est que, contrairement à eux, vous pourriez avoir des difficultés à bouquiner. Si vous as la chance de bosser au Louvre, essayez de vous faire placer dans la salle de la « Vénus de Milo » pour plus de cohérence. Utilisez vos relations ou prétextez un lointain lien de parenté. Ça devrait passer.
  8. Chanteur à succès
    Si vous vouliez jouer du piano en plus, par contre, ça risque d’être compliqué. Le créneau du pianiste handicapé est déjà pas mal surchargé de toute façon. Et pour la chorégraphie, faites simple, ça sera mieux. Comment ça vous ne savez pas chanter ? Ne mélangez pas tout. Ça n’a rien à voir, ça se saurait…
  9. Assistant magicien
    Oui, juste assistant, parce que pour les tours de cartes… Affublé de prothèses, le tour consisterait à vous trancher les membres, un à un… Vous hurlerez de douleur, pour plus de réalisme, avant d’exhiber fièrement vos moignons. Imaginez la scène: la star c'est vous.
  10. Jockey
    Pas le fromage blanc non. Vous savez, le petit être à casaque verte sur le cheval, pendant la course. Bien harnaché sur la bête, les 4 membres en moins, il y a fort à parier que vous soyez le plus léger de la bande et que votre canasson apprécie le geste. Reste à apprendre à utiliser une cravache avec la bouche. Ce qui pourrait également vous servir pour la carrière numéro 5. A stone, two birds !
  11. (Bonus) Chevalier Noir
    Ce n'est pas parce qu'on est un peu diminué qu'on ne peut pas tout donner quand on se bat

Si malgré ça vous voulez toujours être sémaphore, dresseur d’ours ou kinésithérapeute, on ne peut rien pour vous…