Il semble que dans ce pays, plus le niveau d’études est élevé, plus les titres de métiers sont compliqués. Pour arroser le tout, on aime bien utiliser des intitulés anglophones qui, tout de suite, montrent que non seulement on a un bac+26 mais qu’en plus on se démerde en langues étrangères. A quand les intitulés de postes en allemand ?

  1. Le Yield Manager : déjà comment ça se prononce au juste? Yièldeuh, yiiiilde, ildeuh ? Vu que notre président souhaite que les enfants de notre nation commencent à réfléchir à leur carrière dès le primaire, le premier qui donnera une définition compréhensible de ce métier à un élève de CM2 aura le droit à un top gratuit. (on n’est pas chien).
  2. L’ingénieur analyste : c’est sans doute une personne qui analyse des trucs de manière ingénieuse. Pas con.
  3. Le consultant et toutes ses variantes : on pourrait en faire un bon vieux bottin. Il suffit d’aller sur un site d’emploi pour en trouver à la pelle « consultant SIRH » « consultant MOA » « consultant ERP » « consultant C++ » ça vous avance bien plus sur la teneur du métier non ? Le must reste tout de même le « Consultant MOA Summit Front Office ». Là, je vous préviens tout de suite, vous déclamez votre titre à la belle brune aux yeux verts qui vient de vous abordez et elle tourne les talons tout de suite !
  4. Ingénieur Responsable de Produits Actionneurs : attention, les produits non actionneurs, il ne les maîtrise pas. Pour ça il faut trouver l’autre Dupond, l’ingénieur Responsable de Produits Non Actionneurs.
  5. Développeur et intégrateur logiciel pour produits set-top-box : détrompez-vous. Ce n’est pas sale! Le recruteur cherche juste quelqu’un qui a une excellente diction
  6. Responsable de la Consolidation : celui qui fait en sorte que tout se passe bien sans doute, il consolide. Une sorte de « Grand Frère » sans doute.
  7. Responsable du service Trésorerie : le Jack Sparrow de l’entreprise. Vous avez un goût prononcé et assumé pour l’aventure et les chasses aux trésors, ce poste est fait pour vous.
  8. Gestionnaire middle-office : il s’occupe de tout ce qui se passe entre le back-office et le front-office. Compétent, il pourrait s’occuper de ce qui se passe entre le left-office et le right-office, mais ça n’existe pas.
  9. Auditeur interne : c’est le médecin de l’entreprise sauf qu’il n’a que des diplômes de finances. Il ausculte les employés à la recherches d’anomalies cardiaques telles que des battements de coeur réguliers qui ne sont pas appropriés lorsque l’on fait de l’audit.
  10. Asset Manager : Wikipedia dit que c’est un « gestionnaire d’actifs immobiliers d’entreprise comme un ensemble de services aux propriétaires, de l’acquisition du bien à sa cession ». Là ça devient limpide, c’est vrai.

Et vous, vous en voyez d’autres?

Top écrit par Odile, topiteuse qui cherche à comprendre

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