Allez arrête de mentir on sait tous qu’à chaque fois qu’on te propose de manger japonais, tu te mets à baver de la bouche et des yeux. Et que tu dégustes ces plats avec tes amis ou seul.e en slip dans ton canapé, je peux te certifier que chaque menu en dit long sur la qualité de ta vie sexuelle. Explications.

1. Menu sushi saumon

Qualités du sesque : aucune, tu es le pire coup que cette Terre ait porté. Quand tu parviens à faire du sexe, la personne en face s’endort ou cherche à manger du polystyrène et préfère même payer ses impôts.

Défauts du sesque : eh bien tous. Tu es précoce, tu sens l’urine du matin et surtout tu récites des paroles Jul pendant l’acte. Et non, le frotti-frotta pantalon à pantalon ne compte pas comme du sexe.

2. Menu sushis-sashimis-makis

Qualités du sesque : tu es le plan parfait. Tu sais faire l’amour tendrement avec sagesse et courtoisie, et tu sais aussi baiser comme une bête avec violence et angle droit. Tu fais des merveilles avec tes mains, ta bouche, ton sexe, tes pieds et ton appendice.

Défauts du sesque : tu es trop parfait.e, ce qui énerve les membres de ta famille qui aimeraient aussi coucher avec toi.

3. Menu chirashi

 

Qualités du sesque : grande maîtrise du sexe oral, en gros tu suces et tu lèches à la perfection. Même si tu es hétéro on s’en fout tu sais faire les deux. Tu aimes aussi lécher les rebords de tables (ceux où il y a des miettes qui restent).

Défauts du sesque : aucune compétence en masturbation. Eh oui, tu masturbes avec tes aisselles, ce qui n’est pas une bonne idée car tu sens l’andouillette et tes poils sont tranchants.

4. Menu yakitori avec deux bœufs au fromage

Qualités du sesque : tu es adepte du sexe à plusieurs, à 2, à 3, voir à 4 mais que le jeudi. Tu apprécies aussi quand c’est filmé, et que la vidéo devient une trilogie de science-fiction. Tu baises bien et tu es en plus un.e artiste.

Défauts du sesque : tu pues de la gueule. Et tu adores éclater tes boutons sur tes partenaires. Perso ma maman me dit que ce n’est pas très propre alors j’ai arrêté cette pratique.

5. Menu sushis-makis-brochettes

Qualités du sesque : tu es doté.e d’un corps parfait, construit pour le sexe. Tu es quelqu’un d’endurant de ouf, tu as peau est douce, tu sens le printemps et tes courbes rappellent celles de Julien Courbet.

Défauts du sesque : hélas tu ne comprends rien au sexe, tu le pratiques de façon arithmétique, ce qui n’a aucun sens. Quand on te demande d’y aller fort, tu commence à chanter du Céline Dion en montant dans les aigus.

6. Menu sashimi

Qualités du sesque : tu es quelqu’un à l’écoute du corps de l’autre, ce qui fait que tu connais exactement la manière dont il faut donner du plaisir. Tes partenaires te remercient avec des chocolats.

Défauts du sesque : tu te laisses déconcentrer trop facilement. Genre quand tu as un poil ou cheveu sur la langue, tu arrêtes toute activité pour l’enlever. Quand le lit grince, tu t’arrêtes aussi pour checker l’état des vis. Et quand tu mets la couette sur toi, tu vérifies son programme de lavage. Personne très chiante.

7. Menu california rolls

Qualités du sesque : tu es une brute du sexe, tu peux pratiquer la nique pendant des heures, verser des litres de sueur, provoquer 20 orgasmes, te fracturer le crâne, jamais tu ne t’arrêteras de baiser.

Défauts du sesque : tu ne fais pas dans le sentiment. Tu es une machine, tu brises des cœurs et jamais tu ne trouveras l’amour hélas. Sauf si c’est Mariah Carey ou Patrick Timsit, là tu ne dis pas non.

8. Les gyozas

Qualités du sesque : tu es la personne qui masturbe le mieux au monde. Des doigts sont des œuvres d’art et tes mains des créations du Dieu de la main. Résultat tu peux masturber pendant des heures, voir des minutes.

Défauts du sesque : ta vie sexuelle est totalement vide. Ainsi tu passes ton temps sur des sites de boules à regarder et kiffer ces personnes qui, en groupe, visent le cochonnet en buvant du pastis. Tu t’es déjà fait 3 entorses du poignet.

9. Soupe miso

Qualités du sesque : tu ne vis que pour une seule personne. Tu fais l’amour parfaitement, avec du plaisir, du rire et du guacamole, mais uniquement avec le/la partenaire de ta vie.

Défauts du sesque : tu adores faire du sexe en public, dans des cabines d’essayage, piscines, poubelles jaunes pour les cartons, et boulangeries. Alors ce n’est pas un défaut, mais c’est interdit par la loi alors tu vas aller en prison pour « frottage de sexe sur les pare-brises des voitures ».

10. Le bateau

Qualités du sesque : tu as plein de thune, ce qui n’a aucun lien avec le cul, mais au moins tu es riche. Et tu possèdes un sexe de qualité supérieure. Si c’est un zizi, il est de bonne taille. Si c’est un minou, il adore les croquettes (blague en lien avec le félin).

Défauts du sesque : tu es clairement en chien et tout le monde t’a cramé. Tu n’as qu’une seule envie depuis 2 ans, c’est de ken quelqu’un, qui que ce soit, même une bouche incendie.

Perso moi j’aime pas ça alors je vais rester puceau.