Poudlard est soi-disant la meilleure école de sorcellerie du monde, un endroit sûr pour que les apprentis sorciers apprennent dans les meilleures conditions possibles. Pour la sécurité on repassera, entre le Basilic, Touffu le chien à trois têtes et les attaques de Voldemort et ses potes, c’est pas là que je foutrais mes gosses. Et les profs ça donne quoi ? Ben un peu de tout, on a la crème de la pédagogie, les incompétents, et puis les gros connards qui mériteraient de finir à Azkaban.

1. Minerva McGonagall, prof de métamorphose

C’est de loin la plus professionnelle des enseignants de l’école, elle a de la poigne, elle fait tous ses cours comme il faut, elle se laisse pas marcher sur les pieds par ses collègues et est impartiale avec Harry, pas comme certains (suivez mon regard qui se dirige subtilement vers Rogue et Dumbledore.) En plus elle se transforme en chat. Déjà c’est une preuve qu’elle s’y connaît un minimum dans son domaine, et puis c’est un chat quoi, l’animal le plus mignon du monde.

Crédits photo (creative commons) : Fair use

2. Filius Flitwick, prof de sortilèges

Le mec était champion de duel quand il était jeune et il a de la bouteille, il fait partie des meubles à Poudlard. Et est-ce que tu l’as déjà vu perdre ses moyens en cours ? Non, jamais. Il est tellement bon pédagogue que même ce teubé de Ron a réussi à faire léviter la masse du troll dans les toilettes.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

3. Pomona Chourave, prof de botanique

La meuf possède une connaissance parfaite des plantes magiques, elle partage son savoir avec passion, et elle arrive même à détecter des facultés chez les élèves les plus nazes (coucou Neville Londubat.) Parfait.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

4. Rémus Lupin, prof de défense contre les forces du mal

De loin le meilleur prof dans cette matière qu’on ait vu en 7 tomes. Seul problème : c’est un putain de loup-garou. Il rate des cours une fois par mois, faut lui faire des potions pour pas qu’il se transforme à chaque pleine Lune et puis à la fin il se transforme quand même parce qu’il n’y a plus assez de potions. Ça fait beaucoup de contraintes, même pour un mec qui t’apprend à faire un joli patronus.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

5. Rolanda Bibine, prof de quidditch

Un mot d’ordre : le fair-play. On a rien à redire sur la qualité de ses enseignements, si ce n’est un petit manque de jugeotte quand elle laisse des gosses seuls avec des balais à leur premier cours. Comme si on pouvait faire confiance à des enfants.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

6. Alastor Maugrey, prof de défense contre les forces du mal

Bon c’était pas vraiment lui qui enseignait mais comme Harry persiste à l’appeler « professeur » comme un débile on va faire comme si c’était le cas. Maugrey, ou plutôt Barty Croupton Junior, s’y connaît pas mal en forces du mal, du coup on est sur des cours de qualité mais quand même un petit peu borderline. Le petit Avada Kedavra devant des enfants innocents ça nous a pas fait trop kiffer. Et puis buter des araignées comme ça c’est pas végan du tout.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

7. Wilhelmina Gobe-Planche, prof de soins aux créatures magiques

C’est pas la meuf la plus chaleureuse du monde, mais quand elle remplace Hagrid pendant la 5ème année, on sent qu’elle en connaît un rayon sur les animaux magiques. Dans ses cours on risque pas sa vie toutes les deux minutes, et parfois ça fait du bien.

8. Rubeus Hagrid, prof de soins aux créatures magiques

Il est sympa Hagrid. La bonhomie dans toute sa splendeur. A côté de ça il montre aux élèves des créatures qui claquent, genre des Sombrals et des Hippogriffes. Mais le problème c’est qu’à tout moment un élève peut clamser dans son cours, parce que Hagrid c’est aussi un gros irresponsable qui comprend pas que les gens ne sont pas aussi solides que lui. Allez, sans rancune, il est juste un peu simple d’esprit.

Crédits photo (creative commons) : Fair use

9. Horace Slughorn, prof de potions

Sur la qualité des cours, rien à redire, le mec est clair, il explique bien, il aurait presque pu faire partie du top 3. Mais non, Monsieur décide de faire son petit club pour hiérarchiser les élèves (on a condamné des nazis pour moins que ça) puis c’est quand même de sa faute si le petit Tom Jedusor est devenu Voldemort-le-taré-immortel-qui-a-planqué-des-horcruxes-partout. Comme quoi entre le professeur et l’homme il y a parfois un gouffre. Trop déçu.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

10. Firenze, prof de divination

La divination, pour les centaures, c’est du sérieux. Tellement sérieux qu’on bite pas un mot de ce qu’il nous raconte, le cheval.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

11. Cuthbert Binns, prof d'Histoire de la magie

Et vas-y que je roupille, et vas-y que personne n’écoute mon cours sauf Hermione. Il serait p’tet temps de renouveler le corps professoral non ?

12. Sibylle Trelawney, prof de divination

Tous les autres profs se foutent de sa gueule tellement elle est mauvaise, et Dumbledore lui-même avoue à demi-mot qu’il la garde sous le coude au cas où elle sortirait une nouvelle petite prédiction de derrière les fagots. J’ai presque pitié d’elle.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

13. Severus Rogue, prof de potions

J’avais envie de le foutre en dernier mais malheureusement il s’y connaît pas mal dans son domaine contrairement aux trois autres blaireaux qui suivent. Par contre, à côté de ça, ce type est un malade. Les films lui pardonnent clairement tout en accentuant juste son amour pour Lily Potter, mais ceux qui se souviennent bien des livres se rappelleront qu’il pique des crises pour que dalle et menace même de buter le crapaud de Neville. Dès qu’il se passe le moindre truc il faut que ce soit de la faute de Harry même quand on a absolument aucune preuve. Mais pour favoriser Drago dans n’importe quelle situation là y’a aucun problème. Et viens pas me dire que c’est pour faire croire aux Mangemorts qu’il est avec eux. Imagine deux secondes Voldemort féliciter Rogue parce qu’il a forcé Ron à découper les ingrédients de Drago en classe. ABSURDE. Allez, au cachot Sévérus.

Crédits photo (creative commons) : Fair use

14. Quirinus Quirrell, prof de défense contre les forces du mal

C-c-c-ce pr-pr-prof-professeur e-e-est vr-vr-vrai-vraime-vraiment n-n-naze. En plus il refoule pas mal l’ail à cause du visage de Voldy qui squatte l’arrière de son crâne, mais ça on se garde bien de le rappeler dans les films.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

15. Gilderoy Lockhart, prof de défense contre les forces du mal

Non là clairement y’a rien à sauver, à se demander comment Dumbledore a pu embaucher un débile pareil.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

16. Dolores Jane Ombrage, prof de défense contre les forces du mal

Bonjour, c’est moi Ombrage, je suis raciste envers les animaux hybrides, je fais des cours de magie sans magie et je torture des élèves. Mes collègues me détestent parce que je leur coupe la parole, je les note et je peux les faire renvoyer OKLM.

Crédits photo : Harrypotter.wikia.com

On pense aussi à Charity Burbage, prof d’études des Moldus qui a très mal fini, les vrais savent.

Fan d'Harry Potter ? On a déniché les cadeaux Harry Potter les plus cool :