Consommer des bons fromages de chez le fromager c’est formidable (bien que ça coûte bonbon). Pourtant on a toujours cet amour malsain pour les fromages industriels qui nous rappellent notre enfance heureuse et lointaine où ça nous posait pas de problème de manger des trucs pas ouf. On vous a soumis une longue liste de ces fromages qui contiennent du lait et du bonheur, vous avez voté, la France a parlé.

1. Le fromage à raclette

C’est surprise que la raclette s’érige en première position de ce top. On sait de quoi on parle, la raclette c’est un peu notre source de revenus, nos plus fidèles lecteurs ont sans aucun doute remarqué que 2 tops sur 1 parlaient de raclette et qu’on a même créé la journée mondiale de la raclette (véridique). Bref, la raclette c’est notre dada. Mais c’est notre dada parce que c’est votre dada aussi. C’est vous qui avez commencé.

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2. La mozzarella

Attention, je vous parle pas de la mozzarella de chez le fromager hein. Non. Nous ce qu’on veut c’est la mozzarella en sachet qui baigne dans son jus et qui est formatée exactement pour notre assiette. Idéalement, ce qu’on kiffe c’est même les billes de mozzarella idéales pour la salade quand on a la flemme de couper une mozzarella classique en tranches.

3. Le Boursin

On n’a pas précisé de quel Boursin on causait. Alors bien sûr il y a le classique, celui pour lequel vous avez a priori voté. Mais il y a surtout le Boursin aux figues et aux noix, et ça c’est tout simplement ce qu’il y a de meilleur au monde.

4. La bûche de chèvre

Arrêtons avec le chèvre de qualité. C’est de la connerie. Un bon chèvre industriel avec des traces de cheval dedans, y’a rien de tel pour embellir une soupe aux poireaux pommes de terre.

5. Le caprice des Dieux

Le truc génial avec le caprice des Dieux c’est qu’on ne sait pas ce qu’il y a dedans. Mais la pub avec la musique Juste the two of us a eu raison de notre raison. Comme quoi, on est bel et bien des victimes de la publicité et du packaging.

6. Le camembert

Vous savez celui qui a un cœur bien plâtreux et pas trop de goût ? Voilàààààààà. Il est là le bonheur.

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7. Le chaussée aux moines

Perso, je vote ici pour les meilleures croûtes. On les met de côté et on fait fondre le cœur du fromage en plastique au micro-ondes pour tremper ses croûtes dedans après et signer un aller simple pour l’enfer.

8. Le St-Môret

Même si le Saint-Môret se suffit rarement à lui-même, il reste un ingrédient incontournable des apéros de qualité. TMTC, le combo St-môret/thon voire St-môret/thon/avocat c’est la vie doublée de la vie.

9. Le Rustique

Variante du camembert, celui-là a le mérite de puer la mort si on a le bon goût de le laisser mourir à l’air libre pendant quelques semaines.

10. Le Babybel

Classique des classiques. Il aurait été surprenant que le Babybel ne trouve pas sa place dans ce classement alors que quand même on peut faire des ongles de sorcières avec la cire rouge. LE FUN.

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J’ai une blague sur les magasins mais je crois qu’elle va pas super marcher. MDR.

Sinon si tu veux savoir quel est ton fromage totem c’est par ici.