En vadrouille avec des potes, dans sa famille, au camping, chez l’habitant…En vacances, il est difficilement possible de se livrer à une petite sauterie sans tomber sous le regard de ses congénères. Pourtant si tu es avec ton mec ou ta meuf, c’est pas l’envie qui manque. Encore pire si tu es solo et que tu as l’opportunité de frétiller avec un de tes semblables. C’est pourquoi tu es torturé(e) par cette abominable question qui écume ton bas ventre : où ken ?

1. Dans la voiture

Vous proposez d’aller chercher du pain et des croissants mais en fait, ni une ni deux, dès que vous trouvez un coin peinard, vous êtes prêts pour la séance de tripotage. Pensez quand même à ramener vraiment du pain et des croissants, votre communauté compte sur vous.

2. Dans les transports

Dans un bus, on se cale sur les fauteuils du fond s’ils ne sont pas déjà pris d’assaut par un groupe d’ados très agressifs. En revanche, il faut apprendre à jouir sans ciller. Un talent qui n’est pas donné à tous. Inutile de préciser que si le bus est plein on s’abstient.

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3. Dans la buanderie

Bon, déjà faut avoir une buanderie. Mais si buanderie il y a, faire du sexe dedans il faudra. Le combo chaleur + humidité + linge qui sent bon : c’est un petit nuage de bienêtre.

4. Dans la salle de bain

C’est un peu la zone neutre pour avoir des rapports sexuels, tout le monde y a déposé ses germes donc autant apporter sa pierre à l’édifice. Sous la douche ou sur le bidet, la salle de bain a le mérite de pouvoir être nettoyée facilement (et de vous permettre de vous nettoyer facilement).

5. Sur un pic montagneux

Dans une virée en pleine brousse, on peut enfin brailler comme il se doit sans plonger nos camarades de vacances dans le plus grand embarras. Avec un peu de chance, un écureuil se joindra à cette union divine.

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6. Dans le local poubelle

A l’inverse de la buanderie, ça pue, c’est sale, y’a des mouches. Mais personne n’ira vous chercher là-bas puisque depuis une semaine vous êtes les seuls à sortir les poubelles et tout le monde s’est habitué à votre dévouement humaniste. En revanche, il n’est pas impossible que vous repartiez avec le sida du chat ou du rat.

7. Sur un dauphin

Parce que les dauphins c’est doux c’est soyeux et il y a moyen de tirer parti de sa petite nageoire dorsale si vous voyez ce que je veux dire.

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8. Dans la flotte

Pas dans la piscine, merci ! Mais dans une rivière ou des gorges, bref partout où l’eau se renouvelle par le courant pour éviter que les 5ml de semence stagnent stupidement à la surface comme un caca qui veut pas partir. La mer c’est sexy mais en fait c’est dégueu avec le sel de mer, vous risquez plus de choper une mycose qu’un orgasme.

9. Dans le lit

…De tes parents bien sûr. Psychologiquement c’est très sain et en plus tu auras surement plein d’objets glauques cachés sous le matelas comme un flingue, un fouet et du lubrifiant-exfoliant. Bonjour le malaise.

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Bien sûr si ces lieux sont discrets, en réalité tout le monde sait ce que vous faites, donc ça ne sert à rien de le cacher immondes pervers assoiffés de sexe.

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