Alleeeez c’est la fin de l’année 2017, et lors de ces 12 mois j’ai pas mal parlé des signes astrologiques, en bien ou en mal, notamment grâce à mes compétences en lecture des étoiles. Et aujourd’hui il est temps de faire le bilan afin de savoir quel signe remporte la palme de la plus grosse chatte de l’année.

1. Sagittaire

C’est le signe astrologique qui a le mieux réussi son année 2017. Avec Macron (21/12) et son élection au poste de Président de la République et Mbappé (20/12) et son contrat de 180 millions d’€ pour aller taper le ballon sur la pelouse du PSG, les Sagittaire sont riches et ont le pouvoir. De plus ils ont la sortie du dernier Star Wars et Ronan Farrow. Ils sont les vrais leaders de ce monde.

2. Scorpion

Les Scorpion ont aussi eu une année forte en succès. Entre Daenerys (23/10) qui met la misère à tout Westeros avec son lézard de feu, la sortie de la saison 2 de Stranger Things (27/10), les Scorpion envoient du pâté par tartines. En plus ils sont remporté la palme de la communauté astrologique la plus solidaire.

3. Lion

Les Lion détiennent l’entité Orelsan (01/08), forte d’un album de qualité ultime sorti cette année. De plus, les Lion sont des personnes BG dotées d’une chevelure douce, sentant le printemps et la rosée du matin. Et forcément quand tu es le signe de l’été et des vacances, tu ne peux que représenter le bonheur.

4. Verseau

Les Verseau aussi font partie des meilleurs signes de l’année. En effet avec leur sens de l’humour inégalé, la sortie de La La Land en France, Natoo, leur ponctualité aux enterrements, Ed Sheeran, et leur capacité à signer des armistices, les Verseau sont une valeur sûre, remplie de sérénité.

5. Bélier

Ok alors si ont doit retenir 2 Bélier, on part sur Teddy Rinner (07/04), qui est encore une fois champion du monde de ippons, et Daisy Ridley (10/04), chevalier Jedi (rien que ça). En résumé, les Bélier ont passé l’année à défoncer tout le monde et niquer des mères. La puissance à l’état pur.

6. Balance

Les Balance ont passé leur année à pratiquer le muscle. À l’image de Zac Efron (18/10), les Balance sont devenues énormes et sèches, à base de boule bien bombé, de triceps tendus, de cuisses raffermies et de deltoïdes 100% explosifs lors d’efforts tels que l’ouverture de bocaux de cornichons et le lancer de chaises sur amis.

7. Taureau

Ni bonne, ni mauvaise, les Taureau ont passé une année moyenne, il ne s’est rien passé de foufou, à part le moment où il s’est mis à pleuvoir mais qu’heureusement tu avais une capuche. Voilà c’est tout, c’est pas la mort, mais c’est un peu l’ennui. On espère qu’en 2018, les Taureau vont oser enfiler des chaussettes dépareillées et dire un gros mot.

8. Vierge

On le sait tous, les Vierge sont drôles mais sont aussi complètement moches. Et hélas, les Vierge avaient beaucoup d’attentes, comme l’obtention de l’ASSR 2e niveau ou la réussite de leur recette de pâtes au pesto. Malgré la signature d’un stage en entreprise de 3 jours, ces personnes restent frustrées, notamment au niveau du sesque et de la qualité du chauffage dans leur salon.

9. Cancer

Alors déjà le nom « Cancer » ne contient pas la notion de plaisir. De plus Conor McGregor est Cancer, et a pris une méchante rouste cette année. Si on ajoute le côté flemmard, leurs pieds constamment froids et leur capacité à ne jamais faire la vaisselle, les Cancer étaient loin d’être le signe de l’année. Et leur communauté n’est pas très solidaire hélas.

10. Capricorne

« Bonjour je m’appelle Kim Jong-un, je suis né le 8 Janvier, et je m’amuse à lancer des missiles dans l’eau pour faire peur aux gens hihi. » Voilà l’année des Capricorne. Alors oui ce sont des personnes gentilles, avec une bonne haleine et des compétences en menuiserie, mais quand on sait que Despacito est sorti le 7 Janvier, c’est mort pour terminer en tête du classement.

11. Poissons

En vrai je suis Poissons, tout comme Philippe Poutou et la sortie du dernier Zelda, qui fut une tuerie. Et les Poissons sont intelligents, drôles et souples au niveau des mollets. Sauf que Harvey Weinstein est né le 19 Mars, tout comme moi, alors j’ai honte et je suis obligé de me flageller au nom de tous les Poisson.

12. Gémeaux

Il ne fallait pas être Gémeaux cette année, car c’est la pire daube de 2017. Entre Trump (14/06) qui a fait de la merde pendant 12 mois et Johnny (15/06) qui est mourru et qui a secoué toute la France, on part sur des êtres mal coiffés, qui font du rock mais qui rendent leur entourage triste.

Si tu d’accord avec ce top, c’est bien, mais si tu n’es pas d’accord avec ce top, c’est moyen bien.