Ça y’est c’est la rentrée, sèche tes larmes et remballe ton cartable, c’est l’heure d’aller joyeusement à l’école, ou au travail. Tu te languis déjà des prochaines vacances ? Ne succombe pas à la facilité et tends la main vers l’avenir au lieu de te morfondre. Souris aux passants dans les transports car la bienveillance apporte la bienveillance comme nous l’enseigne la philosophie bouddhiste. Nan j’déconne, tu peux continuer de bien faire la gueule car le monde va mal et c’est pas près de s’arranger. Heureusement Topito est là pour te rappeler que même en vacances la galère n’est jamais loin. En fait la rentrée c’est pas si mal.

1. Rater sa correspondance et passer la nuit à l'aéroport, les néons c'est chaleureux

Une expérience à vivre au moins une fois dans sa vie si l’on veut se targuer d’être un peu « aventurier ». De préférence dans un aéroport ghetto où la vie nocturne est inexistante, ou un soir de nouvel an pour un début d’année inoubliable.

2. Perdre ses papiers d'identité, son téléphone et son appareil photo Canon à 2000 euros

Le tout dans un ashram en Inde. Bel esprit de partage.

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3. Quand la charmante petite maison avec piscine au 45 allée des Lilas n'existe pas

Tu as voulu faire confiance à un utilisateur Airbnb, faire confiance à l’être humain et tu t’es fais bien baiser la gueule. Tu viens de te taper 8h de route pour rien avec tes potes pour te retrouver face à un terrain vague, même pas exposé plein sud. Pas le choix, tu te rabats sur une petite location de gens sans personnalité : un Mobil Home.

4. Quand t'as chopé une tourista en tentant de manger dans un restaurant "authentique"

Pour info y a encore des pays où tu peux pas manger des aliments quand ils sont cuits dans l’eau parce qu’elle est pas potable. Mais à côté de ça on a la bombe nucléaire.

5. La météo qui a confondu soleil estival avec giboulées de mars

C’est fréquent si tu voyages en France où la météo est de plus en plus variable, un peu moins si tu pars à Bali. Mais dans ce cas-là on te déteste.

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6. Quand tu galères à garer ton camping-car parce que t'as jamais rien conduit d'autre qu'une Twingo

Je rappelle les dimensions d’une Twingo : longueur = 3.6m, largeur = 1.6m, hauteur = 1.5m ; les dimensions d’un camping-car : longueur : 6m, largeur : 2.3m, hauteur : 3m.

Voilà, voilà, n’est pas conducteur de bus qui veut et surtout pas toi qui a encore ton A accroché sur ta caisse.

7. Quand tu as chopé une mycose à force de te baigner dans le pédiluve

Mais ça sert à quoi ce truc en fait ? C’est un complot des podologues pour nous forcer à aller consulter chez eux ?

8. Quand les moustiques t'ont élu meilleur repas du coin

Une fois à Venise je me suis fais piquer 52 fois en une nuit alors que j’étais dans la même chambre que ma sœur qui dormait à un mètre de moi. Ça fait toujours plaisir d’être la chouchoute.

9. Quand tu flippais tellement de te faire brûler par une méduse que tu n'arrivais même pas à profiter de ta baignade (c'est donc ça l'enfer ?)

Mais ouf, heureusement tu as passé plus de temps à éviter les sacs plastiques que les méduses.

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10. Quand tu as pété ta tong dans un chemin parce que tu ne comprends pas quand c'est écrit "chaussures de rando"

Oui mais bon les tongs c’est quand même vachement plus agréable en été en vrai.

11. Quand ta serviette de plage est toute cartonnée avec l'eau de mer et que tu dois mettre ton corps dessus. Monde cruel.

Double strike quand y a en plus du sable partout dessus à cause du vent et des enfants qui courent partout.

12. Quand tu as chopé le coup de soleil à la pliure du slip : pire souffrance du monde et de l'univers

Ça t’apprendra à rien foutre sur la plage.

13. Les enfants

Tout est dans le titre. Soit tu tombes sur des parents hyper stricts où les enfants vont à la douche à 17h pétante, mangent à 18h et font des devoirs de vacances. Ils te font pitié et niquent l’ambiance à te donner l’impression d’être à l’armée. Ou alors les parents sont détendus du genou. Y a aucune règle, les enfants font n’imp et c’est le bordel. T’as envie de les exploser contre le mur. Mais t’as pas le droit parce que sinon tu vas en prison. Super, les vacances.

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14. Bonus spécial été 2019 : Quand y'a eu la canicule alors que pour une fois tu passais PAS tes vacances en Bretagne

Tu te réjouissais de passer l’été dans l’Hérault, un des départements de France les plus ensoleillés ? Oui, mais sous 45 degrés ça s’apparente plus à la région de l’enfer. Du coup, t’es pas sorti de ta location pendant une semaine et tu es resté scotché devant le ventilateur. RIP pour ceux qui ont fait du camping.

15. Quand y a pas de moulures au plafond dans ta chambre d’hôtel

Alors que t’as des paillettes sur les yeux. Les calculs sont pas bons Kevin.

Dommage que ce soit la fin.