Nous vous avons demandé quelles étaient les matières qui vous endorment le plus. Voici vos résultats que vous pouvez encore changer parce mon pauvre Platon pleure tout seul dans sa caverne depuis que sa langue natale est arrivée en tête de ce top.

1. Grec

On voit pourtant des statues d’hommes à poil particulièrement bien foutus, qui font vibrer pas mal de culottes. On apprend aussi l’origine de la démocratie… Au final c’est plutôt enrichissant ! On dira que c’est parce que la plupart d’entre vous ne l’ont pas fait que le Grec se retrouve en premier. Même si, on l’avoue, un alphabet différent et une langue horriblement difficile, ça laisse de sérieuses séquelles…

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2. Allemand

Faut le reconnaître, la seule chose dont on se souvient c’est quand on a regardé Good Bye Lenin en classe. En même temps, das deutsche Qualität, c’est plutôt emmerdifiant.

3. Latin

Pourtant très pratique réciter des exorcismes, faire des invocations sataniques, et commercer avec le Vatican. Malgré tout, tu fais des cauchemars à base de troisième déclinaison et c’est pas la joie.

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4. Philosophie

Où l’on trouve des réponses aux questions que tu ne t’es jamais posées. Où l’on t’apprend aussi qu’une chaise n’est pas une chaise, que tout le monde a envie de faire crac-crac avec ses parents, que le mythe de la caverne, que oh mon dieu j’en peux plus sortez moi de là je vous jure que je me fourre mon Platon dans le cul.

5. Mathématiques

Oui, ça 1 + 1 = 2 j’ai bien compris… En fait c’est tout le reste qui pose problème. Il va falloir m’expliquer pourquoi Monsieur Dupont prend le train alors que le TGV c’est beaucoup plus rapide.

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6. SES

En effet, parler d’économie est particulièrement endormant. Je n’en dirai pas plus, rien que d’en parler je me fais chier.

7. Littérature

On voit clairement dans ce texte que l’auteur était sérieusement dérangé et probablement daltonien. « Le soleil noir de la mélancolie »… Non. Le soleil n’est pas noir.

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8. EPS

Pourtant, merci bien, mais courir autour d’un terrain pendant deux heures n’a rien de palpitant. C’était toujours très gênant quand tu ramènes tes fesses toutes suintantes au cours suivant.

9. Physique

La physiiique, oui la physiiique, je le sais sera la clef, de l’amour ou l’amitié…

10. Français

Un accident de COD est si vite arrivé… Mais c’est la seule matière qui t’apprend à parler de cul en alexandrin. « Ah ! J’irais bien fourrer dans le placard du fond ».

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11. Espagnol

Parce qu’on a tous essayé de parlado espagnol en ajoutanta uno « a » ou una « o » à la fino de chacha moto. Mais ça ne marcho pas du todo. Holé qué tal pinata Penelope Cruz passe moi ton numerado por favor porque te quiero ma cocota !

12. Géographie

Une matière que les créateurs de Dora l’exploratrice n’ont visiblement jamais étudiée. Non mais t’as vu sa carte de merde ? Pas une seule indication d’altitude !

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13. SVT

Où l’on apprend à parler de choses que l’on voit tous les jours, comme les plantes ou le corps humain, sans rien y comprendre.

14. Chimie

C’est comme de la cuisine, mais si tu goûtes, tu risques d’avoir des surprises.

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15. Histoire

Un cours agréable, où l’on peut parler Napoléon et Trente Glorieuses sans aucun complexe. On est entre nous, entre élèves, vas-y, montre-moi ta grosse Bertha et traverse mes Ardennes.

16. Anglais

Yes yes yes english est very good. It is your matière préférée à all of you. Même si the queen of England is pas sexy du tout, we pensons c’est because of the spice girl if you aimez ça. We comprenons, we want du zig zig ah.

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Sinon on vous assure, les langues anciennes c’est pas si nul que ça hein…

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