Crédits photo (creative commons) : Thomas Hawk

Vous hésitez encore à lui dire, à lui révéler la grande vérité, à prendre le risque de lui briser le coeur. En même temps il/elle va sur ses 16 ans, il va bien falloir y passer et prendre son courage à deux mains: "non petit, le père Noel n'existe pas" (oh mon dieu, c'est dit). Mais comme ça, c'est un peu froid, alors trouvez les mots, cherchez un peu. Ou lisez ce top et ne l'oubliez pas le moment venu. (MAJ Décembre 2013)

  1. L'option "brutale"
    Petit(e), sois fort, le gros monsieur barbu en rouge a eu une crise cardiaque. Un sale truc ouais. Non, on n'a rien pu faire. On l'a juste enterré au fond du jardin. Alors Noël c'est fini, terminé
    Mais ne t'inquiète pas, on ira à Toys'R'us tous les deux. On va être bien.
  2. L'option "historique"
    Tu connais Coca Cola ? Et ben lui, là, c'est pas un magicien du tout, c'est le responsable communication de la boite, c'est tout
    Et le 24 décembre, comme tout le monde, il mange du foie gras en se plaignant que c'est n'importe quoi et que la vie est de plus en plus dure.
  3. L'option "liste"
    Mon petit(e), voilà la liste des mecs qu'existent pas vraiment même si on te le fait croire depuis un moment 1/ le père Noel 2/ le père Fouettard 3/ Elvis Presley 4/Papi 5/ La petite souris...
    Ca va tu tiens le choc ? Bon ben je suis soulagé, tu vois c'était pas si compliqué.
  4. L'option "on se dit vraiment tout"
    Lui ? Nan c'est du flan tout ça. Et tant qu'on y est, ben tu sais je suis pas vraiment ton père non plus. Non, on sait pas qui sait. Voilà maintenant tu sais tout
    Allez c'est l'heure d'aller au lit. Le marchand de sable ? Je crois que t'as pas compris...
  5. L'option "physique"
    Ca ne t'a jamais semblé bizarre que ce mec, tout seul avec des rennes et des nains, puisse distribuer les cadeaux à tout le monde, dans le monde entier, et en même temps ?
    Mais t'apprends rien à l'école bordel ou quoi ?
  6. L'option "réaliste"
    Assieds-toi. A 5 ans, il est temps que tu saches. On vit dans un monde de merde: les gosses meurent de faim, on fait crever la planète et papa vient d'être viré
    Alors un mec qui viendrait faire plaisir à tout le monde juste comme ça en distribuant des trucs gratuits, faudrait que t'arrêtes, sinon tu vas être surpris. Trouve-toi un boulot et nique la vie avant qu'elle ne le fasse pour toi. Petit bonhomme va...
  7. L'option "lâche"
    Oui je sais, c'est dur de t'avoir menti toutes ces années. Mais c'était une idée de ta mère. Moi j'étais contre
    Va voir dans sa commode, tu trouveras toutes tes lettres au père Noël qu'elle n'a jamais envoyées. Mais ne lui en veux pas.
  8. L'option "c'est mieux si ça vient de toi"
    Alors toi tu penses, au fond de toi, que le père Noël existe vraiment ? T'as jamais eu de doute ? Même pas un petit ? Et me voir sortir de la pièce à chaque fois qu'il arrivait tu trouvais ça normal ? Et là quand t'y penses maintenant...
    Bon ben c'est pas moi qui te l'ai dit hein.
  9. L'option "paranoïa"
    Tout ça c'est un complot, maintenant tu as l'âge d'être au courant, le Père Noël est une création crypto-communisto-maçonnique, "on" voudrait nous faire croire qu'il existe pour mieux nous opprimer
    D'ailleurs tu n'existes pas, je n'existe pas, je suis le produit de ton imagination et les machines nous gouvernent déjà. Va au lit.
  10. L'option "oh c'est trop bête"
    Petit(e), tu peux aller chercher mon fusil dans le placard ? Des cadeaux ? Quoi des cadeaux ? Oh non... Bon ben maintenant, tu sais
    Lâche ce fusil maintenant s'il te plait. Ce que tu peux être susceptible comme gamin(e)...

Et vous, vous comptez lui dire comment ?