8-Eyes-Wide-Shut

C'est samedi, c'est l'instant sesque, et aujourd'hui on vous parle du sexe à plusieurs : Le libertinage et l'échangisme ne sont pas des pratiques totalement loufoques et vous avez bien le droit de vouloir essayer. Problème, vous ne savez pas trop comment aborder la question avec votre partenaire et vos petites allusions n'ont clairement pas fonctionné. Pas de panique, toute l'équipe de Topito est là pour vous aider à faire ça bien, sans vous prendre la tête.

  1. Regardez des reportages sur les bonobos dès que vous le pouvez
    la méthode Bougrain-Dubourg
    "Dis chérie, tu savais que les bonobos pratiquaient une sexualité épanouie et totalement libre ? Amusant non ? Nos proches cousins en plus, quand on y pense..."
  2. Mettez le sel dans le poivrier et vice-versa
    la méthode yin et yang
    C'est très subtil et au bout de la 4ème ou 5ème fois ça risque de bien faire chier votre partenaire qui, s'il n'est pas trop con, devrait comprendre le message.
  3. Remplacez tous vos DVD par une copie de Eyes Wide Shut de Kubrick
    la méthode cinéphile
    Jouez la surprise en ajoutant "bon, puisqu'on l'a commencé autant le finir non ?". Le message va passer sans trop de problème.
  4. Défendez bec et ongle le principe de troc, trop vite oublié dans notre société consumériste
    la méthode anthropologique
    "Tu comprends, l'échange c'est la base de la relation humaine, le don et le troc c'est la vie tu comprends ? Tu vois où je veux en venir ? Non ?"
  5. Finissez toutes vos phrases par "plus on est de fous plus on rit"
    la méthode hypnotique
    C'est vrai que la plupart du temps vous passerez pour un con et que ça n'aura aucun sens, mais à force de marteler le message, vous parviendrez à manipuler l'inconscient de votre partenaire. Variante : essayez avec "Jamais 2 sans 3", ça fonctionne aussi.
  6. Invitez constamment des couples d'amis chez vous
    la méthode intrusive
    Faites les boire pendant le repas, montez la température et proposez-leur de dormir dans votre lit, parce que le clic-clac est cassé et que vous n'avez pas de chambre d'ami. C'est un peu lui forcer la main mais il faut ce qu'il faut.
  7. Promenez-vous avec une poupée gonflable sous le bras toute la journée
    la méthode en plastique
    Si possible, collez-lui une photo du voisin ou de la voisine sur le visage, ça aidera à faire passer le message. Parlez-lui plus qu'à votre partenaire, demandez-lui son avis sur tout etc. Soit vous finirez en HP, soit vous finirez au lit avec les voisins. Ça se tente.
  8. Dites-lui que c'est Dieu qui vous l'a demandé
    la méthode illuminée
    Il vous serait apparu l'autre jour alors que vous sortiez les poubelles et il vous aurait demandé de faire des trucs avec les voisins, au début vous étiez pas très chaud mais si c'est le taulier qui demande autant y aller.
  9. Dites lui que vous avez retrouvé une vieille boîte de capotes et que ce serait dommage de gâcher
    la méthode écolo
    "Je sais qu'on est ensemble depuis un moment et qu'on n'en utilise plus depuis un bail, mais ce serait quand même dommage de jeter cette boîte quasi-neuve non ?"
  10. Dites-lui que vous le trouvez hideux et que vous avez besoin de quelqu'un d'autre pour prendre votre pied
    la méthode voiture-bélier
    Un gros coup de poker qui vous permettra au passage de tester l'amour que vous porte votre partenaire. S'il vous aime vraiment, il fera tout pour vous garder. On conseille tout de même d'essayer d'autres méthodes avant de se lancer dans celle-ci.
  11. (bonus) La méthode Kad & Olivier

Si avec ça vous n'y arrivez pas c'est que vous vous y prenez comme un manche.