Top 10 des meilleures tenues pour le réveillon 2018, en illustrations

Les grandes festivités du nouvel an arrivent plus vite que jamais. C’est l’occasion de revenir sur les look trendy pour être la personne la plus stylée de la soirée. Et nous en style, on s’y connait. Et surtout on espère que vous arriverez à trouver votre bonheur parmi ces recommandations vestimentaires !

Le gilet jaune way of life

Tu n’as rien suivi au débat mais tu trouves que c’est hyper original et rigolo et en plus c’est un moyen d’engager la conversation avec son beau-frère.

Le look champion du monde

Tu as raqué plus de 100 balles ton maillot floqué avec deux étoiles donc pour le rentabiliser tu le mets en toutes circonstances, même s’il est trop petit parce que tu l’as passé à 60° à la machine.

Le costume de Noël pour celui qui veut pas lâcher l'affaire

Mec c’était y’a une semaine Noël, ça a bien gavé tout le monde, maintenant c’est fini, on oublie le sapin, on oublie le père Noël, on oublie les cadeaux et on fait des rimes avec 2019 putain.

La tenue pailletée qui pique les yeux

On ne t’invite plus aux soirées parce qu’il y a toujours une ou deux personnes qui passent l’arme à gauche à force de faire des crises d’épilepsie en te voyant.

Le look "Ce soir je vais me venger sur un an d'abstinence"

Accessoire à rajouter en option : des oreilles de chat. D’ailleurs si tu as une tenue Catwoman c’est le moment où jamais de la sortir.

Le look jogging "Boah tu sais moi le nouvel an... tant qu'il y a la guerre dans le monde je ne vois pas pourquoi je ferai la fête"

Tu es clairement disruptif. D’ailleurs à Noël tu as fait des cadeaux à personne parce que tu es contre le consumérisme et le capitalisme de manière générale.

Le look tablier d'ouvreur d'huîtres

Quand on a réfléchi à ce qu’on voulait bouffer pour le repas du réveillon, tu as tout de suite dit que tu voulais des huîtres. Alors tout le monde a dit OK mais tu les ouvres. Et puis t’as dit oui. Et puis t’as fait chier tout le monde pendant huit siècles parce que tu l’avais fait et que ça t’avait causé la perte de tes doigts.

Le look James Bond

Tu pues l’envie de niquer à 3000 kilomètres c’est normal tu as déversé l’intégralité de ton flacon de Black XS (ou Aqua Digio, de toute façon il n’existe que ces deux parfums officiels pour les hommes).