Le club de foot n'est pas qu'une banale association sportive. Un métier, une passion, voire une religion pour certains, nos clubs font autant partie de notre identité que nos pays et nos régions. L' écusson est un drapeau qu'on arborde fiérement et qui se doit de représenter au mieux les valeurs du club qui nous fait vibrer. Seulement, la conception d'un logo est un art. Il doit être reconnaissable au premier coup d’œil. Il est le premier contact avec l'image de marque d'un club, il ne doit donc être ni trop chargé, ni trop bâclé. Des leçons qui manifestement n'ont pas atteint tous les directeurs marketing. Voici un petit florilège d'écussons bien dégueulasses comme il faut. On se moque, mais en fait on plaint surtout les supporters vaillants qui les arborent sans rougir. Et tout ça par amour, c'est quand même beau la passion bordel !

  1. Sampdoria Gênes (Italie)
    Ou l'illusion de regarder un logo après son implosion. On ne sait finalement pas vraiment ce qu'on y voit, un barbu avec une pipe et un chapeau ? Une vache décapitée qui s'envole ? Ah oui, voilà ! Un logo moche.

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    Crédits photo (creative commons) : F l a n k e r
  2. Granada CF (Espagne)
    "On a plus que du rouge ? Et pas de feuilles A4 ?! Bon ben tiens, prends 2 post-it, fous moi les lettres GFC dans un coin. Met un ballon, et puis une petite rose aussi pour le public féminin, allez grouille-toi le match commence là !"

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  3. RSC Anderlecht (Belgique)
    On ne parlera pas de la combinaison terroriste mauve/jaune digne des plus beaux k-way 80's. Mais arrêtons nous deux minutes sur la vignette... Un mec fin prêt pour son cours de géométrie nous harangue depuis une plage souillée du Golfe de Gascogne pendant qu'une grosse loutre lui mange la chaussette... Ils auraient du faire une baraque à frite, là on aurait compris.

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  4. Valenciennes FC (France)
    Bien que l'animal soit étroitement lié à l'histoire de la ville, il n'était pas indispensable pour autant d'en faire l'élément central de cette horreur. On en reparlera un peu plus bas avec un autre club français. Une oie c'est déjà moche de base, mais si on la dessine n'importe comment en plus... Et la prestance les mecs, vous en faites quoi bordel !

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    Crédits photo (creative commons) : Valenciennes FC
  5. Newcastle United (Angleterre)
    Restons sur le thème de l'animal. Enfin modifié l'animal... Caser une créature imaginaire c'est plutôt ingénieux, à condition qu'elle crache du feu ou qu'elle puisse au moins courir vite. Mi cheval-mi poisson, carrément. Un chesson...! On est ou la ?

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    Crédits photo (creative commons) : Newcastle United
  6. Hambourg SV (Allemagne)
    Marcherait très bien dans une expo d'art contemporain, mais fait plutôt peine ici.

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    Crédits photo (creative commons) : Hambourg SV
  7. Atalanta Bergame (Italie)
    On a trouvé un type qui va nous faire ça pour pas cher. Il était dans le design de bouteilles de shampoing jusque là. Voilà un type qui s'est magnifiquement reconverti.

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    Crédits photo (creative commons) : Atalanta Bergame
  8. Real Valladolid (Espagne)
    Définitvement le violet et le foot ça va pas. En fait le violet c'est bon que pour le Joker... Et ,puis, il fait faire des choix dans la vie. C'est les épées OU la couronne, les baies OU les flammes ? Sinon on s'en sort plus.

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    Crédits photo (creative commons) : Real Valladolid
  9. FC Chakhtar Donetsk (Ukraine)
    "De loin, comme ça on dirait quand même une ... Non ? - Mouais - Ah si ! Y a les poils et tout - Maintenant que tu le dis... On laisse quand même ? - Ben, tu sais on est déja payé, et puis, il est midi - Allez t'as raison, et puis bon ça va c'est des Ukrainiens les mecs, on va pas se casser - Ouais, allez on bouffe ! ... Alors comme ça toi t'es plus thon-mayo... - Ben ouais, ça change un peu quoi...". Les équipes de Topito sont dans le regret d'interompre cette conversation, qui bien que passionnante, s'éternisait un petit peu, et s'éloignait quelque peu de son sujet. Merci et bonne continuation de top.

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    Crédits photo (creative commons) : FC Chakhtar Donetsk
  10. FC Lorient (France)
    Il y a parfois pire que de jouer pour un club dont l'emblème est un poison. A Lorient, tu dois en plus accepter de te faire appeler « Le Merlu » par les supporteurs, les journalistes, ton boulanger, tes gosses...

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    Crédits photo (creative commons) : FC Lorient
  11. Norwich City FC (Angleterre)
    Sans aller jusqu'à parler de révisionnisme, je pense qu'il est intéressant de réfléchir à la façon dont des hiéroglyphes ont pu atterrir chez les rosbifs. Doit-on accorder la paternité du football aux égyptiens et remettre ainsi en question des certitudes absolues ? Ou la réponse est-elle cachée dans cette chose jaune et verte ?

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    Crédits photo (creative commons) : Norwich City FC
  12. Eintracht Francfort (Allemagne)
    Mais... euh, c'est un pigeon écrasé, on est d'accord ? Déjà le pigeon, bon c'est pas... Mais écrasé, là on voit plus trop le truc.

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    Crédits photo (creative commons) : Eintracht Francfort
  13. Catane Calcio (Italie)
    Éléphant nain ou ballon géant ? Cette question continuera de hanter les générations à venir! Les éléphants sont plutôt rares en Sicile. Donc, nous on penche plus nain.

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    Crédits photo (creative commons) : Catane Calcio
  14. Rayo Vallecano (Espagne)
    Non, mais là c'est juste n'importe quoi ! Ils avaient trois idée nazes, ils les ont compilés ces cons-là. Même en dessous de verre ce serait laid. On dirait l'écusson d'une bière portugaise. Ni fait, ni à faire. Next !

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    Crédits photo (creative commons) : Rayo Vallecano
  15. SC Fribourg (Allemagne)
    (A lire avec une voix qui annonce le cirque Pinder dans une camionette) "Attention,attention, la marie de Fribourg organise un grand concours de mascotte. Venez nombreux et en famille avec vos animaux morts, les plus dégueulasses auront peut être la chance incroyable de se retrouver sur le polo de notre chère équipe de Fribourg. Allez Fribourg !"

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    Crédits photo (creative commons) : SC Fribourg

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