Classer les langues, quelle drôle d’idée mais figurez vous que c’est la vôtre. Vous avez voté, nous ne faisons que consigner votre avis, nous, n’allez pas nous demander de prendre parti, oh non ! On est un peu comme le parti socialiste face à En Marche : ni pour, ni contre, bien au contraire.

1. L'allemand

S’il y a bien une langue qui était adaptée à… Non on va pas vous la faire la blague sur l’holocauste. Franchement, je me désolidarise de votre choix, mais c’est sans doute parce que j’ai pas fait allemand LV2. Goethe, c’est magnifique, Gottingen de Barbara en version allemande aussi. L’allemand souffre d’une mauvaises réputation à cause des actions conjuguées du nazisme, de la rigueur budgétaire et de madame Karo qui vous a mis des mauvaises notes.

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2. L'arabe

Hmmm… Donc l’arabe, c’est moche d’après vous. Heu, entre nous, hein, rien qu’entre nous, vu la diversité des accents et des arabes vous diriez pas un peu ça pour faire de la provoc’ ? Vous feriez pas un peu vos empêcheurs de tourner en rond, hein ? Non ? Allez, me dites pas le contraire, je vous connais.

3. Le turc

Tête de turc, tentative de définition : personne qui prend cher parce qu’elle a une langue toute pourrie, un président autoritaire et aucune appartenance continentale ; voir Recalage systématique de l’UE pour en savoir plus.

4. Le néerlandais

Le néerlandais est CLAIREMENT la langue la plus laide du monde. Une accumulation de consonnes prononcées avec de la gelée froide dans la bouche. Le seul fait que vous l’ayez classé quatrième vous discrédite à mes yeux à tout jamais, tout comme si vous me disiez que le meilleur joueur de foot de tous les temps était Jérôme Rothen. Ou que vous me proposiez de lécher votre herpès labial.

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5. Le hongrois

On appelle hongroise toute personne de nationalité hongroise, dont la langue est le hongrois et qui a vraiment une langue super difficile à apprendre vu qu’elle ne ressemble à aucune autre (sauf le finnois).

6. L'hébreu

Quitte à dire que l’arabe et l’hébreu sont moches, vous auriez au moins pu faire l’effort de les mettre quelque part ex aequo histoire de faire un pied de nez à l’histoire récente du Moyen-Orient. En tous les cas, ça donne pas envie d’aller vivre en Israël-Palestine, si c’est pour avoir mal à la tête toute la journée…

7. Le québécois

Oui, on sait que c’est pas une langue. On sait. Mais qu’on aille pas non plus me dire que c’est du français parce que c’est clairement pas du français, c’est un truc nasal avec plein d’écho qui ressemble davantage à une grotte qu’à une langue.

8. Le polonais

Vous savez ce que fait un polonais après avoir parlé ???? IL SLAVE PARCE QU’IL EST TOUT TACHÉ PAR SA LANGUE TOUTE POURRIE MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

C’était Thomas, c’est tout pour moi.

9. Le chinois

C’est pas Michel Leeb qui dira le contraire. Mais attention, hein, c’est pas raciste, hein, il l’a dit, rien de raciste.

10. Le breton

Vous pouvez boire tout le chouchen que vous voulez, votre langue n’aura jamais d’accent de miel. Ce sera toujours du breton avec des k partout et des ac et des ek.

Lala langue.