Les enfants sont comme des êtres humains mais en nul. Alors quand on conçoit des cadeaux pour divertir ces espèces de feignasses, il y a parfois des ratés. Voici une liste de jouets qu’on ne vous conseille pas d’acheter histoire de pas vous faire juger à Noël.

1. Le tricycle Disney avec un château moulé sur le guidon

Très joli hein ce château moulé, c’est féerique, c’est beau, c’est un plaisir pour les yeux… Mais c’est pas vraiment safe. Parce que le jour où ton rejeton va se rétamer et finira un œil crevé sur le donjon de la princesse, l’esprit de joie et de partage risque de s’en prendre un coup.

2. Le bébé qui fait un bébé

Le désir de maternité est tellement fort qu’on arrive même au stade de méta-maternité (ou métarnité si vous préférez) avec ce poupon qui défie les lois de la bienséance en enfantant lui-même un bébé. Ce qui suppose que le bébé a donc été fécondé. Par qui ? Ce n’est pas précisé, mais en tout logique ça devrait être Dieu.

3. La mitraillette "islamique"

Auchan a un peu merdé pour le coup. Bon c’est vrai qu’on voit encore partout des pistolets dans le rayon jouets et ça ne choque personne. Mais là le mauvais goût n’a plus de limite.

4. Le landau connecté pour bébé

Voilà, super idée. Comme ça y’a plus besoin de caler le morveux devant la télé, la télé est directement vissé devant ses yeux. C’était bien la peine de faire des gosses. Ça prouve que l’humanité mérite vraiment d’être sauvée.

5. Le four-jouet qui chauffe vraiment (et vraiment trop)

C’est sympa les fours pour apprendre aux fillettes à cuisiner dès leur plus jeune âge. C’est sympa mais quand le four chauffe vraiment et que les gamines se retrouvent avec des mains brûlées au troisième degré, c’est moins sympa.

6. Une poupée Barbie pour le cancer

Ça partait d’une bonne intention hein. Les bénéfices de la vente de cette poupée revenaient ainsi à une association de lutte contre le cancer. Sauf que les femmes atteintes de cette chouette maladie ont trouvé que c’était un peu mensonger de faire une poupée sous chimio avec une aussi belle chevelure. De toute façon, plus cancéreuse que moi, tumeur (© Pierre Desprosges).

7. Le jeu de fléchettes/javelots

Il aura fallu de nombreuses blessures et quelques enfants morts pour que ce jeu soit retiré de la vente au Canada et aux Etats-Unis. C’est vrai que le concept de balancer des fléchettes lourde comme des couteau de cuisine en plein air en espérant atteindre une cible lointaine n’était pas l’idée la plus brillante qu’on ait trouvé en termes de divertissement infantile.

8. La peluche Barack Obama en forme de singe

Alors. Comment dire. Oups ? J’aime bien les singes hein. Et j’aime bien Barack Obama. Mais barack Obama en singe, je sais pas, il y a un truc qui me chiffonne. Je ne sais pas trop quoi. Le costume peut-être ? Ou simplement le fait que le singe soit habillé ? Rah non c’est pas ça. Quoi d’autre ?

9. Les peluches "plaies" d'Egypte

Découvrez les joies du voyage en Egypte avec ces magnifiques peluches représentant furoncle, grêlon, sauterelles etc.

10. Le Toutou Rista

Même si j’avoue que le jeu de mot est assez ouf, c’est un tout petit bizarre d’offrir un jouet de chien malade pour éduquer nos générations futures.

Sources : Cracked, Doctissimo