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Crédits photo (creative commons) : Montage Topito

Ça y est, on vient de poser le dossier. Après s'être fait recaler un nombre de fois incalculables, Paris revient draguer les J.O. Si Paris était un homme et les J.O une femme, il y a longtemps qu'il aurait du comprendre que c'est mort qu'elle ne veut pas de lui, mais lui se dit qu'un jour peut-être qu'après avoir couché avec tous ses potes, elle va finir par céder. Et ce jour-là, c'est peut-être 2024. Personnellement, même si on adore le sport on se dit que c'est peut-être une idée de merde. Voilà pourquoi :

  1. On va avoir Keen'V et Kendji Girac à la cérémonie d'ouverture
    Les anglais avaient envoyé Oasis et les Stones. Les chinois ont fait un show spectaculaire qui a du coûté 1 milliard d'euros. Et nous, on va envoyer Kendji. Bon le mec à 18 ans et il en parait 35 , donc ça fait un peu d'effet mais pas sûr que ça suffise à séduire la planète entière.

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    source photo : Vevo
  2. Est-ce qu'on veut vraiment accueillir des fans de hockey sur gazon sur notre territoire
    On pose juste la question ? La liberté d'expression a ses limites. On les trouve dans la loi. Et en fouillant bien, on va bien trouver un alinéa qui interdit ce machin. Et s'il faut en rajouter en bas du texte au stylo bille, on se gênera pas.
  3. On a essayé de faire du beach-volley à Paris Plages, et on s'est fait engueuler par des employés municipaux
    Faut dire qu'on est gros et barbus. Le beach volley semble ne devenir un sport que s'il est pratiqué par des bombasses.
  4. Valls sera peut être président en 2026, il serait capable de vouloir plus de "blancos" pour la finale du 100 m.
  5. On a inventé que peu de sport et souvent on gagne même pas
    Le jeu de paume, la pelote basque, la balle au tambourin, le cyclisme, le sport automobile, le sport motocycliste, la boxe française, l'escrime sportive, le billard et la pétanque. Donc en gros à part l'escrime, y a rien, et en escrime on perd . Quant aux sports où on est forts : la fraude fiscale et l'adultère, on a proposé plein de fois de les intégrer mais le C.I.O a jamais voulu.

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    source photo : cosmabf
  6. Nelson Montfort risque d'être mort
    Et franchement si on a pas un mec pour représenter l'accent frenchie et l'esprit chauvin ça sert à rien. "Papapapatrick je suis avec Gilles Dupont qui vient de nous faire une belle seizième place pas dégueu. Gilles si on compte les nombreuses infractions non sanctionnées de vos concurrents, on peut considérer que cette place à un goût de médaille d'or non ? Gilles, are you the top of the pop ?"
  7. On a déjà assez de touristes comme ça bordel
    Les Anglais avaient la rage de ne pas être aussi visités que nous. C'est pour ça qu'ils ont fait un tapin télévisuel au monde entier pour qu'on aille voir leurs cabines de téléphones et leurs soldats à chapeau poilus. Mais nous on en a pas besoin. Si malgré le temps de merde, les rats dans le métro et les serveurs aimables comme un toucher rectal, on a encore une masse de touristes c'est bien qu'il a assez de charme ce bon vieux paname.


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  8. Sarkozy risque de s'inviter au premier rang lors du défilé des équipes
    "Regardez moi la percée de cet athlète hongrois... Coup de coudes par-ci, enjambées par-là. Il sait prendre avantage de son physique fluet, c'est superbe. Un beau moment de sport !"


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  9. Si tout se passe bien, le PSG viendra de remporter sa 8ème ou sa 9ème Ligue des Champions d'affilée
    Alors qu'est-ce qu'on ne a à foutre d'avoir des épreuves de natation synchronisée ou de tir à l'arc?
  10. Pour le plaisir de voir Bertrand Delanoë rager
    On s'en lasse pas...

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :