Bien content d’avoir une meuf ou un mec, tu décides d’inviter ta moitié à jouer à des jeux de société. Mais que ce soit à deux ou avec d’autres personnes, certains jeux peuvent devenir l’ennemi de ton couple. Alors si tu veux continuer à pratiquer le sexe avec cette personne, on te fait une petite listes des trucs à éviter.

1. Time's up

Le pire jeu pour foutre en l’air ton couple. Que ce soit à la 1ère, 2e ou 3e étape, ça finit toujours par crier dans tous les sens en se mettant des balayettes. Et même si tu n’es pas en équipe avec ton mec, tu lui lances des objets en métal contondants afin qu’il foire son mime tout pété de Charlie Chaplin.

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2. Action ou vérité

Que ce soit une action ou une vérité, il faut toujours que ça parte en couilles. Et vas-y qu’elle doit embrasser un autre mec, et vas-y qu’il doit sucer un autre mec. Super l’ambiance. Ne demandez jamais à votre moitié s’il a préféré faire l’amour avec votre ex. Vous seriez déçu(e).

3. Le Monopoly

Au Monopoly c’est simple, soit ça se termine jamais, soit ça se termine mal. Alors pas d’exception avec votre couple, si vous jouez, il y en aura forcément un(e) qui aura tous les hôtels sur les meilleures rues. Du coup vous vous mettrez à bouder en croisant les bras, puis à vous vous roulerez en boule pour que le banquier accepte un emprunt de tous les billets du jeu.

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4. Le "je pense à quelqu'un"

Ne pense jamais à une personne dont tu voudrais voir l’intérieur de la cuisse. Donc si tu es un hétéro ou une lesbienne, ne pense pas à Audrey Fleurot, et si tu es une hétéro ou un homosexuel, n’évoque jamais Adam Driver.

5. Le mille bornes

Garde en tête que c’est jeu de carte et non le reflet de la manière de conduite de lui ou elle. Donc si ta moitié se prend une carte « accident » ou « créneau à chier, recommence sans rentrer dans le poteau », pense à bien fermer ta gueule si tu veux pouvoir dormir dans ton lit.

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6. Les petits chevaux

Ne laisse jamais le hasard décider du bon fonctionnement de ton couple. Quand tu gagnes, le ou la perdant(e) se met à douter de ta fidélité. Jouez plutôt aux petits chevaux sous une couette si vous voyez ce que je veux dire. Je parle de sexe oui.

7. Le kem's

On évite de faire du pied à la mauvaise personne. Et messieurs, on regarde sa partenaire dans les yeux, dans le nez, dans le front ou dans l’épaule, mais pas dans les nénés, les nichons, les meules ou qu’importe le nom que vous leur donnez.

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8. Le petit bac

Le vert clair est-il une couleur ou juste une nuance ? Voilà la question que vous vous poserez lorsque votre moitié vous lancera une chaise dans l’oeil droit afin de ne pas vous permettre de remporter les 10 points de la lettre V.

9. Le loup-garou

Petite astuce pour faire survivre votre couple: ne votez jamais contre votre moitié. Quoiqu’il arrive elle est forcément innocente, même si elle est loup-garou. Et si vous souhaitez renforcer le lien qui vous unit, rien de tel que de suivre chacun de ses choix pour montrer votre soutien fera de vous la personne parfaite et bien soumise.

10. Le strip-poker

Parce que votre meuf méga bonne est nulle au poker et qu’elle a oublié de mettre une culotte ce matin.

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Si vous aussi votre couple s’est brisé suite à un jeu de de société, posez un like des familles et votre ex reviendra. Véridique.


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