Le supermarché est un endroit merveilleux. Non je plaisante, c’est horrible. Personne n’aime faire ses courses. On doit supporter les enfants qui pleurent, les passages bloqués par les caddies et on se perd facilement entre le rayon charcuterie et le rayon produit laitier. Sans parler de la queue, cet endroit fabuleux dans lequel tu te fais chier à attendre pour t’entendre dire « ah non je suis désolé mais la caisse est fermée ». Voilà pourquoi ces quelques innovations seraient vraiment utiles, histoire de nous soulager un peu.

1. Proposer -50% sur l'alcool pour les étudiants

Et le riz, les pâtes, les pizzas, les plats surgelés et les salades, pour ceux qui décident subitement de manger sain en sachant pertinemment que deux semaines plus tard ils retourneront au régime purée/saucisse. On est pas très difficile niveau nourriture et la vie d’étudiant n’étant pas une vie de palace, une petite aide nous ferait le plus grand bien.

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2. Supprimer la queue à la caisse

Ou mettre plus de caissières. Parce que, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais on passe toujours plus de temps à faire la queue à qu’à faire ses courses. Et quand on a le malheur de tomber sur une heure de pointe, c’est la catastrophe. Donc on ne sait pas comment faire, mais on arrive déjà à aller sur la Lune alors un petit génie pourrait quand même arriver à trouver une alternative à la queue.

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3. Mettre un videur à l'entrée

Il faut le dire, l’un des trucs les plus chiants du supermarché c’est le gens. Et il y en a un bon paquet qui ne devrait pas pouvoir y entrer, une question de santé publique. Au hasard : les vieux trop lents, les gens qui n’arrivent pas à atteindre le rayon du haut, les enfants, ceux qui doublent dans la queue, j’en passe et des meilleurs.

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4. Proposer des caddies équipés d'un GPS

Car oui, si l’on ne connaît pas son supermarché par cœur, on est très vite perdu. Fallait le savoir que le papier toilette se trouvait à côté du rayon électronique. Et les panneaux sont très mal indiqués.

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5. Laisser les enfants à l'entrée

On a rien contre les enfants, on est très heureux que vous vous reproduisiez. Mais parfois, vos progénitures sont insupportables. Ils pleurent, ils crient, ils courent. On devrait donc pouvoir les laisser à l’entrée du magasin dans un petit placard et les récupérer à la sortie. Dans le fond, on sait bien que vous, chers parents, ils vous emmerdent aussi…

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6. Avoir un limitateur d'achat en fonction de ton budget

Et une petite voix qui te dit « Si tu achètes ce yaourt 100% plaisir, tu finiras encore en négatif à la fin du mois, ton banquier va encore t’appeler pour te rappeler que bla bla bla le rouge c’est caca, tu vas perdre une demi-heure de ta vie et être très énervé, ce qui va encore provoquer une dispute monstrueuse avec ta petite copine. Sauf que cette fois, ce sera la dernière. Tu termineras ton mois seul et sans argent. Repose tout de suite ce yaourt ».

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7. Un endroit secret pour acheter des préservatifs

Et le lubrifiant, et le gel 100% plaisir. On sait très bien qu’il ne faut pas avoir honte bla bla bla. Mais quand on passe avec une boîte de capotes, que la caissière te lance un petit regard en coin, que la vieille de derrière sort son chapelet et que la gamine se met à crier « MAMAAAAAN ! Moi aussi je veux les ballons longs » tu fais pas le fier.

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8. Une amende pour ceux qui vous doublent dans la queue

Nous, on respectueux, on fait la queue. Et là, quelqu’un arrive discrètement et sans même que l’on s’en rende compte il se fout devant nous. C’est le genre de personne que l’on aurait bien envie d’exploser à l’aide d’un grand coup de courgette biologique, mais comme on ne peut pas, une amende suffira.

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9. Pouvoir louer un porteur de course

Le caddie c’est très utile, mais quand on habite en ville, se transporter les courses à pieds / métro et même parfois en voiture, c’est très fatigant. Et même quand on s’achète le petit panier de vieux à roulette, c’est très embêtant. On devrait donc avoir à disposition, un être humain ou un poney dédié au portage de courses jusque chez nous. Mes petits muscles tout faibles vous remercient.

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10. Mettre de jolies décorations

On va pas se mentir, le supermarché c’est plutôt laid. C’est blanc, très grand, très impersonnel, ambiance morgue. Bref, c’est pas feng-shui du tout. Alors déjà qu’on a pas envie d’y aller, si en plus c’est moche, on ne va pas y arriver. Alors qu’on pourrait mettre des fleurs, un parquet en chêne, des jolies décorations… Ce serait pas du luxe quand même. Même Stéphane Plaza le dit, les trucs mal décorés ne font pas vendre. Déjà, tu remplaces ce blanc pas beau pas une couleur chaude de type marron, et ça va beaucoup mieux.

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Donc si vous êtes propriétaire d’un supermarché, inspirez-vous de ce top, ce serait sympa.


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