T’es trop content(e) le matin quand tu le déposes enfin à la crèche, tu sais qu’il va être bien, entouré, qu’il va jouer et qu’il va se faire plein de copains. Mais soyons honnêtes: tu seras surtout peinard(e) pendant plusieurs heures, et ce même si tu dois aller bosser. Pourtant, quand tu reviens le chercher, tu ne t’attends pas à te taper la honte face aux auxiliaires de puériculture qui te racontent ce qu’il a fait de sa journée.

1. Son dessin est de loin le plus moche

Tu pensais être tout(e) fier(e) en voyant le dessin que ton rejeton a fait pendant sa journée ? Raté, c’est le seul qui est moche, avec 3 pauvres traits de crayon dans un coin de la feuille, alors que tous ceux des autres ont des couleurs, des formes, bref des futurs Picasso quoi. Mais pas le tien, keudale.

2. Il a encore tapé deux autres gamins

Oui, encore. A chaque fois que tu viens récupérer ton môme, tu sais que tu vas apprendre qu’il a mordu un autre enfant, ou bien tapé, ou bien griffé, bref c’est pas le petit le plus sympa quoi. Tu commences à te demander si tu n’as pas enfanté un futur tyran.

3. Il a étalé du caca sur les murs

Et c’était même pas le sien, c’est ça le pire. Il a arraché la couche d’un autre enfant et à étalé tout le contenu de celle-ci sur les murs, sans raison particulière (si ce n’est l’envie de faire chier).

4. Il a essayé de faire le mur

Maintenant qu’il sait ouvrir les portes et vu qu’il fait une tête de plus que la moyenne, plus rien ne l’empêche de se barrer quand bon lui semble. De toute façon, c’est soit ça, soit il escalade la barrière du petit jardin extérieur pour se tirer.

5. Il refuse de repartir avec toi

Tous les enfants sont contents de retrouver leurs parents à la fin de la journée, sauf le tien qui refuse de partir de la crèche, préfère continuer à jouer, et appelle même une des auxiliaires « Maman ». Et si jamais tu lui demandes de te suivre, il se roule par terre et hurle qu’il ne veut pas partir. La honte putain.

6. On t’a appelé parce que tu as oublié de venir le chercher

Il est 19h, t’es en terrasse, tu bois une pinte avec des potes, il fait beau, et tu reçois un coup de fil de la directrice de la crèche en panique qui te hurle dessus parce que tu as oublié de venir récupérer ton colis. Tu te disais bien qu’il te manquait quelque chose, mais t’arrivais pas à mettre le doigt dessus. Tadaaaaaaa.

7. Il est à l’origine d’un effet papillon

C’est à dire qu’il est à l’origine d’un cataclysme. Il refuse de faire sa sieste, empêche donc les autres de faire leur sieste, et les enfants, ne dormant pas, deviennent intenables, ingérables, rendent complètement tarées les auxiliaires qui se mettent en boule dans un coin de la pièce en attendant que les parents viennent récupérer leurs démons. Tout ça à cause d’une sieste loupée de TON môme.

8. Il est ENCORE une fois le patient zéro

Il est le premier à choper la gastro et à la refiler à TOUTE la crèche, comme d’habitude. Et puis si c’est pas la gastro, c’est la varicelle, ou la roséole, bref c’est toujours lui qui refile toutes les merdes aux autres.

9. Il est raciste

Il refuse de jouer avec Théo parce qu’il est noir, et il le dit bien haut et fort. Et toi, quand tu viens le récupérer à la fin de la journée et qu’on te rapporte ce qu’il a dit, t’as très envie de te cacher au fond d’un trou et de murmurer « je ne sais pas pourquoi il dit ça, promis ». A croire que tu as secrètement enfanté Nadine Morano.

10. Il raconte des mytho

Ça y est, il parle enfin pour de vrai. Bon bah en fait, c’est peut-être pas une si bonne chose que ça, puisque les seuls trucs qu’il raconte c’est des mytho, du style « maman adore me frapper » ou « Papa vit dans le ciel » alors qu’il est parfaitement vivant. Su-per.

Ouais, faites des gosses, hein.