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Sur votre curriculum vitae, il est de bon ton d'ajouter quelques loisirs, marottes, petites manies non dépourvues de charme, bref, des hobbies qui vous valoriseront et trouveront résonance dans l'esprit aiguisé de votre potentiel futur employeur, par exemple: "pratique du basket=esprit d'équipe+réflexes+capacité à envoyer du papier à la corbeille sans en mettre à côté". Il est alors conseillé de faire figurer sur votre CV des hobbies valorisants, et de ne pas mettre en avant vos bizarreries et autres passetemps un peu moins conventionnels. Comme Topito se soucie de votre course à l'emploi, voici 10 hobbies certes originaux (on ne juge pas), mais qui devraient rester de l'ordre du privé.

  1. Le paint-ball à balles réelles
    Bien que le côté artistique de la chose puisse jouer en votre faveur, personne n'est prêt à engager quelqu'un avec une espérance de vie aussi aléatoire. Ou alors en CDD.
  2. Le fétichisme du tricot
    Le crochet n'a pas de secret pour vous, vous passez des heures à batifoler dans le mohair et vous aimez physiquement la grosse maille. Bref, plus qu'un-e simple amateur-trice de pull-over, vous êtes un-e véritable woolie. Évitez de mentionner le bondage laineux, ce n'est pas encore vraiment entré dans les moeurs: ça gratte un peu.
  3. La tératologie en amateur
    Votre esprit scientifique et votre curiosité mal placée sont certes des atouts. Votre collection de foetus difformes dans des bocaux de formol, moins. Ne mettez pas en avant votre grande expérience dans l'évènementiel en citant vos organisations de freak show.
  4. La scatophilie
    Même si le (vaste) sujet du caca ouvre des perspectives infinies, il vaut mieux garder votre passion pour vous, au risque de ne pas la voir appréciée à sa juste valeur. Et puis si vous l'évoquez tout de suite, il ne vous restera plus rien à raconter à la machine à café de votre future boîte. Ou à la cantine de l'HP. (Nous on ne juge pas mais la société n'est pas très confortable avec l'art en matière fécale en particulier et tout ce qui implique du popo en général.)
  5. Les jeux de rôle "douteux"
    Votre truc, c'est la reconstitution historique avec des chats. Ne sortez pas pour autant un diaporama de votre version féline de la Nuit des Longs Couteaux dans le jardin de Mémé, déguisée en officier SS pour l'occasion. Les gens commencent à saturer des chats tout le temps, partout, et personne n'aime les vieux en déguisement. Personne.
  6. Etre un "tout petit peu trop" fan de Star Wars
    Avoir tous les films sur DVD-Blue Ray-K7-LaserDisc, célébrer l'anniversaire de George Lucas, dormir avec un R2D2 en peluche et parler comme Yoda en les verbes et les sujets inversant, n'a rien de préjudiciable en soi. Ne mettez pas votre Starwarsmania trop en avant pour des raisons de sécurité: vous ne savez pas si la/le DRH de votre future potentielle boîte n'est pas un trekkie en puissance (fan de Star Trek), et, au nom de la Guerre des Fans, ne balancera pas rageusement votre CV à la poubelle. Méfiance, et que la Force soit avec Vous.
  7. Les explosions
    Quoi de plus beau qu'un cocktail Molotov? A part deux cocktails Molotov? Quoi de plus excitant qu'un beau plasticage dans les règles de l'art? Malheureusement, à moins de postuler pour la cellule terroriste de votre choix, votre passetemps un peu bruyant risque de rebuter plus d'un employeur.
  8. Les concours de beauté pour enfants
    En plus d'être sordide, votre loisir nécessite une proximité insalubre avec une engeance qui, rappelons-le, favorise la prolifération de miasmes et attrape des poux à la vitesse de la lumière. Vos futurs employeurs seront dégoûtés par votre manque d'hygiène.
  9. Collectionner les objets ayant appartenu à des stars
    Vous traquez l'objet rare et vous pouvez vous vanter d'avoir la première hanche en plastique de Johnny Halliday, le râtelier d'Herbert Léonard, des poils de Jean-Luc Lahaye, et trophée parmi les trophées, l'ampoule qui a eu raison de Claude François. Gardez ça pour vous. On ne juge pas, mais tout le monde n'est pas aussi compréhensif que nous.
  10. Les tournois des Chiffres et des Lettres
    Les qualifications entre amateurs des jeux de mots et de chiffres pour espérer la consécration ultime: être sélectionné-e à l'émission et pouvoir épeler " 7 lettres, S-O-D-O-M-I-E" dans le poste de toutes les maisons de retraite de France et de Navarre. Un plaisir simple, mais étrangement incompris. Exception faite de Laurent Romejko, Arielle Boulin-Prat et Bertrand Renard bien sûr.

Et vous, quels sont vos loisirs qui font tache sur un CV?