Comme le dit le générique d’une série télévisée de qualité : « sous le soleil ». Cette information aurait déjà dû nous mettre la puce à l’oreille : si le soleil a pu servir de décor au pire de la création France télévision, c’est qu’il n’est pas une étoile très fréquentable. Personne n’a envie d’être associé, de près ou de loin, à Laure, Caroline et Jessica. Nous disons donc NON au soleil et OUI à la vie. Cette introduction n’a aucun sens, pardonnez-moi, le soleil me monte à la tête.

1. Ça éblouit

Parce que soleil + sol blanc = une faciale de lumière qui te laisse l’amer impression d’être Gilbert Montagnié. Et quand tu vois le prix des ray-ban, tu n’as pas franchement envie d’acheter des lunettes de soleil.

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2. Bronzer, c'est surfait

Pas question de se faire frire le nombril pour ressembler à un menu KFC. Alors que garder un teint phosphorescent de personne malade donne tout un tas d’avantage comme celui de se faire passer pour mort ou de bénéficier d’entrées gratuites chez ton médecin généraliste.

3. Ça donne le cancer

Oh il est sympa ce nouveau grain de beauté ! Eh bah non, c’est un vilain mélanome qui te mènera directement de la bronzette à la phase terminale. AH BAH merci le soleil, merci !

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4. Tu ne peux pas regarder ton portable dehors

Tu peux donc dire adieu à toutes tes applis, SnapChat, Twitter, Instagram… Quand il fait soleil, c’est FINI. Tu n’as plus qu’à crever dans l’enfer de la vie sans numérique.

5. Ça fait ressortir tous les défauts

En clair-obscur, tu pouvais encore prétendre à un minimum de mystère et de beauté. Alors qu’en pleine lumière, tes imperfections, on les voit en 3D. C’est atroce.

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6. Les gens de la météo deviennent flippants

« ENCORE UN ANTI CYCLONE, IL VA FAIRE BEAU DEMAIN EN FRANCE TROP GÉNIAL » c’est l’orgasme médiatique en direct, le point météo devient point G et c’est, il faut le dire, très angoissant. Même en simulant on n’arrive pas à des résultats pareils.

7. C'est la merde pour trouver une place en terrasse

La terrasse au soleil, c’est la guerre. Prépare tes pioches, tes pelles et ton tote bag, tous les coups sont permis. Et si au bout de luttes acharnées, tu parviens à trouver une place, il faudra ensuite la protéger coûte que coûte.

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8. Tout le monde est de sortie

Au moindre rayon de soleil, tout le monde sort et tu n’as plus aucun espace vital en extérieur. On peut aussi parler aussi du métro parisien, soudain blindé de gens partis à la découverte de cet étrange phénomène qu’est le beau temps. C’est vrai que pour la ville de l’amour et de l’élégance, être coincé sous une aisselle qui pue, c’est le rêve !

9. Tu attrapes des coups de soleil

Car non, tout le monde ne bronze pas, et certains passent directement au stade homard de la peau. T’es rouge, ensuite t’as mal, t’as la peau pèle et tu deviens lépreux pendant trois semaines. Le petit plus : t’as toujours un ami pour te faire cette superbe blague « Alors ? T’as attrapé un coup de soleil, un coup d’amour, un coup de je t’aime ?? ». D’autant que non, personne ne t’aime, sinon, il y a bien longtemps que tu aurais supprimé Tinder de ton téléphone.

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10. Ça tue les bonshommes de neige

Chaque année des milliers de bonshommes de neige meurent sous des vagues d’ensoleillement. Ne les oublions pas.

Est-il d’ailleurs nécessaire de préciser que le soleil est illuminati ?