Nous sommes bien d'accord, la vie serait beaucoup plus belle si des gens venaient nous livrer des mets tous plus délicieux les uns que les autres directement à domicile. Le petit souci c'est que tu vis dans 9m2, que t'es stagiaire, et que t'es par conséquent tout ce qu'il y a de plus obligé de faire tes courses tout seul comme un grand. Un moment semé d'embûches et de personnes tout à fait détestables.

  1. Celle qui est au téléphone (et qui parle fort)
    Cette personne s'est sans doute dit que téléphoner à tata tout en faisant ses courses était une belle façon d'optimiser son temps. C'est tout à fait vrai. Le petit souci, c'est que tu n'as pas forcément envie d'entendre ses histoires de prolapse pendant que tu hésites entre pâte feuilletée et pâte sablée. Ajoutons à cela que cette personne marche généralement TRÈS lentement dans les allées.

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  2. Celui qui est paumé
    Toi c'est ton supermarché, tu connais chaque rayon, chaque emplacement de petit pot à la vanille par cœur, mais lui c'est la première fois qu'il vient et il est tout déboussolé. Du coup il marche lentement, très lentement, s’arrête devant chaque rayon, prend un truc, le repose, le regarde, le reprend, le repose. Bref, il est très irritant.
  3. Ceux qui se mettent en plein milieu et qui ne bougent plus
    Ils se déplacent généralement en groupe de deux ou trois personnes et n'ont pas encore saisi les principes basiques de circulations. A savoir, tu t'arrêtes, tu prends ce dont tu as besoin et tu bouges ton petit popotin fissa. Non, eux ce qu'ils préfèrent c'est s'arrêter au milieu de l'allée et fixer l'étalage jusqu'à ce que tu pètes un boulon et te donnes la mort.

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  4. Le vigile qui te suit partout
    Ok, tu n'as pas foutu tes plus belles fringues, mais quand même c'est un tout petit poil vexant le vigile qui te suit dans les rayons comme si t'allais cacher trois paquets de coquillettes sous ton t-shirt. Si vous êtes vigile et que vous nous lisez, notez que vous avez encore pas mal de boulot à faire niveau discrétion, parce que quand vous marchez deux mètres derrière nous pendant vingt minutes, oui vous êtes grillé.
  5. La mamie qui a envie de parler
    Déjà dans les rayons, elle avait essayé de te choper et de tenir la jambe devant les tomates cerises, mais à la caisse tu ne peux plus l'éviter. Elle est là, devant toi, elle connaît la caissière mieux que personne vu qu'elle vient tous les jours à heure fixe depuis 1977 et elle a décidé qu'elle avait très envie de tailler la bavette. Tu n'as plus qu'à attendre patiemment et à te torturer l'esprit pour essayer de comprendre pourquoi tu choisis toujours la mauvaise caisse.

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  6. Ceux qui se nourrissent trop bien
    Ils sont là, avec leur cadi plein à craquer de lait de soja, de tofu et de légumes de saison, et toi t'es comme un con avec ton pot de Nutella marque repère à la main. Ces gens n'ont rien fait de mal, mais ils sont un peu trop parfaits pour que tu ne les détestes pas. Rassure-toi : ils sont sans doute très malheureux le soir en tête à tête avec leur dîner healthy.
  7. Celle qui zieute un peu trop ton panier
    "Oui, j'ai cinq boîtes de cassoulet format familial dans mon caddie, ça vous dérange ?!" Non mais oh, les bonnes manières se perdent c'est terrible.
  8. La famille nombreuse
    Alors oui bien sûr quand on a des gosses, parfois on a pas le choix et on est obligé de les traîner au supermarché, mais soyons clairs une bonne fois pour toutes : vous faites bien chier tout le monde avec vos trois mouflets qui parlent fort, qui courent partout et qui répètent 75 fois par minute qu'ils ont envie de vider leur vessie. Vous les aimez hein, c'est super, mais nous on les déteste.

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  9. Celui qui a décidé d'utiliser trois modes de paiement différents
    "Aloooors je vous donne deux tickets restos, je paye 6,75 en pièces de deux centimes et je fais le reste par carte. Ah oui par contre je peux faire cinq cartes différentes ?" Non, non et non mon coco, là tu vois tu fais chier le caissier qui galère, ma petite personne qui attend comme un con derrière et plus globalement la terre entière. Donc tu vas sortir ta carte bleue, payer et arrêter de nous courir sur le haricot. Merci.
  10. Celle qui te fait une queue de poisson à la caisse
    Enfin techniquement on est pas bien sûr que ce soit une queue de poisson, mais en tout cas ce qui est sûr c'est que vous êtes arrivés en même temps à la caisse, que tu l'as vue, qu'elle t'a vu et qu'à ce moment elle a décidé d’accélérer pour se jeter devant toi dans la queue. Tu as évidemment très envie de lui faire bouffer son caddie, mais tu n'en feras rien car toi au moins tu es bien élevé.

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Allez, tout doux, on retient ses pulsions meurtrières.

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