Bon, ça commence à faire longtemps, cette affaire. Ça fait déjà quelques années que Facebook n’a plus l’image cool qu’il avait à ses débuts. Et ça, c’est à cause de 3 choses : les notifications insupportables, les dérivés de codes de meufs, et les amis qui pourrissent votre quotidien. Vous pouvez agir pour ce troisième point.

1. Le mec un peu en retard

Si vous avez un ami qui poste un mannequin Challenge ou un dubsmash en 2017, supprimez le vite de vos amis. Cette personne est manifestement bloquée dans une autre continuum espace-temps, vous risquez de provoquer une tempête temporelle débouchant sur le retour d’Adolf Hitler et des pogs.

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2. Le blogueur voyage

Forcément, à côté de son tour de l’Amérique du Sud en sac à dos, tes vacances à Poitiers auront l’air un peu pétées. Et t’es pas venu sur Facebook pour souffrir, ok ?

3. Le complotiste

On ne nou di pa tou. Ouvré lé zieu : Macron, ça s’écrit en 6 lettres, soit deux fois plus que dans PNL, qui sont des rappeurs d’origine algérienne et corse. Qui dit corse, dit fromage, il est donc piloté par le lobby agricole. D’autant que son passé de banquier chez Rotschild montre qu’il a des accointances avec les Anglais, donc avec le rugby, donc avec la rose, donc il est PD.

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4. Les jeunes parents

Arrêtez. Il est moche, votre moutard bordel. Et non, c’est pas mignon de le voir vomir. Beurk.

5. Le mec qui poste 50 trucs par jour

Avant de virer ce parasite de ta liste de contacts, présente lui une invention toute nouvelle, une véritable révolution : le journal intime. C’est tout nouveau, ça vient de sortir. Et ça va changer le monde.

6. Le mec qui te tague sur des pages

« Mdr, @Wilson Texas, c tro toi sa emoji qui pleure de rire emoji qui pleure de rire emoji qui pleure de rire »

7. Tes parents

Même s’ils te l’avaient demandé gentiment, tu n’aurais déjà jamais dû les accepter. Il n’est pas trop tard, tu peux corriger cette erreur.

8. L'apprenti graphiste

Tu sens bien qu’il cherche à te faire passer un message, mais lequel ? Ne te laisse pas influencer, dégage-le.

9. Cette meuf archi-bonne

Que tu n’as jamais rencontrée et qui ne dispose que de 3 photos de profil, entre lesquelles elle a vraisemblablement fait de la chirurgie esthétique. Vraiment, cette personne ne fait que nourrir tes faux espoirs.

10. Marcelin Gropek

Tu ne l’as croisé qu’une fois en 2013, vous aviez chacun 4g dans chaque bras et aviez fait un concours de taille de bite qui vous avait beaucoup fait marrer. Mais depuis, vous ne vous êtes plus jamais parlés, et cette personne est potentiellement un pervers qui se masturbe sur les photos de tractopelles que tu postes (tu es un passionné de BTP).

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Allez, reste avec les 5 personnes que tu connais vraiment.