Le buzz c’est notre passion chez Topito. On se gargarise de likes et on prend des bains de retweets. Mais il y a des gens qui sont encore plus friands de notoriété numérique que nous. Et le pire, c’est que contrairement à nous, ils ne font même pas ça pour l’argent. Pas tous en tout cas. Ces quelques conseils vous permettront de casser les interwebs et de vous faire accéder à la gloire pour les 12 prochaines heures.

1. Se suspendre dans le vide

« -Hey Michel, tu sais faire un montage photo pour faire genre que je suis suspendue dans le vide ?

-Non déso :/

-Ok tant pis, on va faire autrement. »

2. Les challenges de merde

Les neknominations, le Kylie Jenner Challenge,… toutes ces inventions qui tirent réellement l’humanité vers le haut vous permettront également de décrocher un buzz galactique si vous surfez sur la vague à ses débuts. Il faut la voir venir mais pas trop attendre : si plus de 5 de vos amis l’ont déjà fait c’est trop tard. Vous passerez pour un con sans récolter de like.

3. Se clasher avec une star

Cortex est un être humain assez détestable et un rappeur médiocre. Mais il a compris un truc : s’il insulte toutes les stars, il y en aura bien un qui finira par lui répondre. Cyprien l’a fait, le faisant accéder à une notoriété qu’il ne méritait pas.

4. Se filmer en train de faire une bonne action

Bravo Jean-Brandon, tu viens de donner un double cheese à un SDF et tu as posté la vidéo sur Facebook pour inciter tes contacts à faire de même. Tu es un gars bien.

Bien entendu que je ne pense pas ce que je viens d’écrire. Tu es un des pires êtres humains qui existent sur cette Terre et tu n’as jamais fait ça pour faire le bien mais uniquement parce que t’es une vieille attention whore.

5. Se marier

Celle-ci est réellement extrême. Se marier uniquement pour mettre une photo sur fb et récolter 350 likes, c’est abusé. Pour une journée de gloire virtuelle, c’est 25 ans de pension alimentaire à payer. Pensez-y.

6. Balancer des infos exclusives

Pas besoin que ça soit vrai, il faut seulement que ça soit exclusif. Tes amis simples d’esprits t’aideront à assouvir ta soif de likes.

Crédits photo : Topito

7. Mettre des nouilles dans le slip d'un de ses chroniqueurs

Cette technique, pas accessible à tous, requiert d’avoir au moins un chroniqueur ne disposant pas d’amour-propre.

8. Faire le schlague

N’oubliez jamais ce précepte : il n’y a pas de bon ou mauvais buzz, il n’y a que du buzz. N’hésitez donc pas à vous ridiculiser, ça ne va pas vous tuer et on parlera de vous, ce qui reste le plus important. N’oubliez pas que si tout le monde n’a pas de talent, être con est à la portée de tout un chacun.

9. Mettre une photo de seins en image d'illustration

Et ce, quel que soit le sujet. Même si votre publication est un article qui parle de la pêche en eaux stagnantes ou une vidéo sur les érables. Les gens cliqueront.

10. Se prendre en photo tous les jours pendant une durée supérieure à deux jours

A partir de 4 jours, je pense que ça me saoulerait et que j’abandonnerais. Mais non, certains utilisateurs du réseau internet se font chier à se prendre en photo tous les jours pendant des années pour montrer leur évolution physique. Une préparation extrêmement longue, donc pour une vidéo de quelques minutes et une célébrité numérique à peine plus longue. Il faut vraiment avoir faim de RTs.

Mais bon, les pires c’est ceux qui se lèvent tous les jours pour bosser avec des gros cons à écrire des tops.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :