Film : enchaînement de photos animées permettant de créer l’illusion de la vie en 2D sur un écran et racontant la plupart du temps une histoire.

Vie : truc très long au cours duquel il y a quand même pas mal de temps morts et de trucs nuls.

Confusion : action de prendre un film pour la vraie vie et de se convaincre qu’on a raison.

1. Les mecs qui font un fight club à Lille

le 4 octobre, à Lille, 20 mecs se sont réunis sur le parking de l’école de journalisme et hop c’était parti pour la baston de l’ultra violence. 4 mecs se battent en un contre un de manière ultra codifiée, pendant 5 minutes, sous le regard d’un public bien content de la scène et manifestement convié. Bref, le truc le plus organisé du monde, sauf qu’ils n’ont pas respecté la première règle du fight club, ni d’ailleurs les deux suivantes, puisqu’ils ont filmé la scène.

2. Les types qui prennent des cours de sabre laser

C’est malheureux, mais il existe VRAIMENT des écoles de sabre laser. Enfin malheureux, j’en sais rien, mais si on part du principe assez bien établi que les sabre laser n’existent pas, il est quand même étrange d’en dispenser des cours. De telles académies existent un peu partout dans le monde, en Belgique, en France, aux Etats-Unis. Mais lui n’a pas dû prendre de cours : il a la science infuse.

3. Le mec de 16 ans qui s'est pris pour Daredevil

On en rit, mais c’est tire. En 2012, un adolescent de 16 ans, Kyle Winterbottom, se prend pour Daredevil alors qu’il est bourré au milieu d’une fête : il veut passer d’un balcon à l’autre comme son héros, même s’il a pas le costume et tout. Et qu’est-ce qu’il se passe ? Bah il tombe et il meurt. Il était pas Daredevil, en fait.

4. Le mec qui se déguise en Batman pour livrer des suspects à la police

En février 2013, un type débarque devant le commissariat de Bradford, en Angleterre, vêtu d’un costume de Batman vintage façon Adam West. Il trimbale un type recherché par les flics pour escroquerie, manifestement groggy. Puis il disparaît.

Bon après enquête, il s’est avéré que Batman n’était pas Bruce Wayne mais Stan Worby, un livreur de resto chinois pote de l’escroc qui voulait l’aider en le forçant à se rendre. Ce qui n’empêche que partout dans le monde, des types se prennent tous les jours pour Batman.

5. Les mecs qui s'inscrivent à une école de sorcellerie

En 2013, un vieux riche, Oberon Zell-Ravenheart, ouvre une académie de magie en ligne inspirée de Harry Potter pour enseigner la sorcellerie (rappelons tout de même que ça n’existe pas) à des vrais gens via des cours en ligne. Le hic, c’est que 700 personnes s’inscrivent. Le mec se déguise plus ou moins en Dumbledore et raconte donc n’importe quoi sur la fabrication de baguettes magiques et la concoction de potions, et les gens paient. Cool.

6. Le type qui est persuadé qu'il va finir par ouvrir son propre Jurassic Park

Le milliardaire Clive Palmer a une seule envie dans la vie : fabriquer un vrai Jurassic Park, avec de vrais dinosaures ramenés à la vie selon une technique proche de celle, impossible, expliquée dans les films de la franchise. Impossible car il y a zéro chance pour que l’on retrouve un jour une cellule intacte, avec noyau et tout, de dinosaure. Il n’empêche que Clive Palmer investit massivement dans le projet.

7. Les scientifiques russes qui ont voulu jouer à Frankenstein

Et notamment Vladimir Demikhov, véritable pionnier de la greffe d’organes qui, dans les années 50, a tout simplement créé un chien à deux têtes. Ce qui est marrant, c’est qu’il a été imité dans les années 70 par des Américains qui, eux, ont tout simplement échangé les têtes de deux singes. Pour une viabilité de 9 jours, quand même. Ourf.

8. L'Anglais qui pense qu'il est Dracula

Il n’est pas le seul, mais ça va loin quand même : le mec dort dans un cercueil, se nourrit de sang, explique qu’il a été élevé par des femmes vampires qui l’ont converti… Bref, ça a l’air totalement dingue, mais des communautés entières de mecs comme ça ont vu le jour au cours des dernières années.

9. Le type qui dépense 40.000 balles pour devenir un elfe

Et en plus, ce n’est pas un riche américain, mais un argentin tout ce qu’il y a de plus classe moyenne qui a juste pété un plomb. Persuadé qu’il était poteau avec Legolas et tout le toutim, il s’est fait refaire toute la gueule pour ressembler à un personnage du seigneur des anneaux, et il a même pas reçu un coup de fil de Sauron pour le féliciter.

10. Tous les François Pignon du monde

Quand Francis Veber a décidé d’appeler le personnage principal de tous ses films François Pignon, il ne savait pas qu’il allait faire beaucoup beaucoup de mal à un paquet de gens. Parce que ces mecs s’appellent François Pignon dans la vraie vie et ils sont au bout du rouleau : on les traite de cons, de pédés, d’imbéciles à longueur de journée… Tant et si bien qu’ils ont fini par se réunir en asso et par contacter Veber histoire qu’il arrête. Ce qu’il n’a pas fait, malgré des coups de fil échangés.

Le cinéma, c’est mieux que la vie.