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Un anniversaire réussi, c'est forcément entouré des gens qu'on aime. Mais en général, quand on concentre dans un même lieu de la bouffe, de l'alcool et de la bonne humeur, ça attire aussi des gens qu'on aime moins, des potes de potes, des relous en tout genre. Et il en suffit d'un pour que cette célébration d'une nouvelle étape dans votre vie ne se transforme en souvenir douloureux. Pour une fête d'anniversaire, essayez d'éviter ce genre de personne, quitte à être ferme :

  1. Celui qui se prend pour un DJ et qui fait chier tout le monde avec des morceaux horribles
    Les passionnés de musique pensent en général être les seuls à avoir une certaine expertise sur le sujet et s'étonnent de ne pas recevoir davantage de manifestation de gratitude quand ils prennent les choses en main. Le pire étant bien sûr le musicien qui en profite pour passer les démos de son groupe, quand il n'attrape pas une guitare pour un récital sur le pouce, sans qu'on ne lui ait rien demandé.
  2. Celui qui vient de se faire larguer
    Qui commencera par draguer lourdement toute la gent féminine conviée à la soirée, y compris ta nièce de 15 ans, et finira en pleurant sur les genoux d'un invité malchanceux en lui mettant sous le nez toutes les photos instagram de feu son couple.
  3. Celui qui est un peu trop serviable
    Il veut bien faire, mais le problème est qu'il ne vous a pas vraiment demandé votre avis. A force d'engueuler vos invités quand ils ne fument pas à la fenêtre ou de baisser systématiquement la musique par respect pour vos voisins, même vous en êtes venu à souhaiter son départ. Sauf qu'il restera jusqu'à la fin bien sûr, qu'il anticipera si nécessaire en virant tous vos amis, pour aider à tout ranger "si si on va faire ça maintenant, comme ça demain ce sera tout propre, c'est mieux quand même".
  4. Celui qui passe entre deux soirées, avec deux ou trois potes de préférence
    Pas vraiment parce qu'il vous aime, juste pour voir si votre soirée est plus prometteuse que les autres. Il décidera généralement que non au bout d'une demi-heure, après avoir sifflé trois ou quatre verres à vos frais et écrasé ses cendres sur le canapé par mégarde, sans avoir parlé à personne d'autre que les amis qui l'accompagnent.
  5. Celui dont c'est aussi l'anniversaire
    Et qui est plus sympa que vous. Du coup vos amis l'ont renommé "le roi de la fête" et lui ont offert le ipod qui vous était au départ destiné.
  6. Celui qui a "une grande nouvelle à annoncer"
    Encore pire que celui dont c'est l'anniversaire, puisque la naissance de son futur enfant ou son mariage prévu pour juillet va totalement éclipser le prétexte de votre soirée. Les gens se demanderont plus tard pourquoi ils ont fêté ça chez vous.
  7. Celui qui est fatigué mais qui va quand même essayer de passer
    C'est sympa de sa part d'être venue malgré la semaine épouvantable qu'il a eue au travail et le petit qui ne fait pas ses nuits et vous avez arrêté d'écouter à partir de là. C'est dommage, parce que c'est tout ce qu'il aura prononcé de la soirée. Après une heure à sourire bêtement en se laissant bercer par le flot de la conversation il s'est progressivement blotti contre votre collègue avant de fermer les yeux et de contraindre celui-ci à lui laisser toute la place sur le canapé. Qui du coup a remarqué que c'est vrai il se fait tard on devrait rentrer alors que vous vous amusiez comme un petit fou.
  8. Celui qui cherche du boulot
    Et il a lu quelque part que la plupart des embauches se font "dans un cadre informel". Il va préalablement contacter tous vos invités sur LinkedIn, choper un maximum de cartes de visite et il ponctuera toute conversation de compliments dirigés à sa personne, où figureront sans faute les mots-clés "rigoureux" "pro-actif" et "force de proposition".
  9. Celui qui fait comme chez lui
    Vous lui aviez dit pour être sympa, mais vous ne vous attendiez pas à ce qu'il convie son date Tinder et trois quatre amis d'enfance à votre soirée intime, dévalise votre frigo pour nourrir tout ce petit monde, porte votre gilet en mohair et vos chaussettes zèbre après avoir retourné votre dressing et s'endorme comme un bienheureux dans votre lit, votre ours en peluche dans les bras.
  10. Celui qui ne mange ni gluten, ni viande, ni sucre
    Il se demande d'ailleurs si tout cet alcool était bien nécessaire pour s'amuser.
  11. Celui qui est timide
    En temps normal, ça ne vous dérange pas, sauf quand il est amoureux. Et par amoureux on n'entend pas en couple, non, mais secrètement (et follement) épris de votre voisine, qu'il va vous supplier d'aller draguer à sa place toute la soirée pendant qu'il vous dévorera du regard sur le canapé d'en face, en attendant de pouvoir vous demander avidement si ses sentiments sont partagés et si elle est okay pour rencontrer ses parents la semaine prochaine.
  12. Celui qui arrive deux heures après tout le monde
    Parce qu'il veut faire croire qu'il est super busy. Parce qu'il a décidé juste avant de partir de changer de baskets et de s'épiler intégralement. Pour ne pas subir les gens sobres. Pour ne pas se retrouver seul avec vous. On ne sait pas.
  13. Celui qui s'est autoproclamé "co-organisateur" et qui arrive deux heures AVANT tout le monde
    Vous ne vous rappeliez même pas avoir l'invité mais le fait est qu'il est maintenant assis dans votre canapé et qu'il a décidé de prendre les choses en main. Il a commencé à déplacer les meubles et vous gueule dessus "On ne sera jamais prêts, bordel!". Il a en général déjà pris l'initiative de prévenir les voisins et de les inviter à passer, à l'occasion.
  14. Celui qui a un sérieux problème avec l'alcool
    A 22h il bondit d'invité en invité l'air ébahi, distribuant à tout va câlins et confidences gênantes, beuglant JOYEUX ANNIVERSAIRE dès qu'il vous croise. Puis il danse frénétiquement seul sur la piste, puis il vomit. A minuit il est couché dans votre lit, et il pleure, parce qu'il est nul et parce qu'il a gâché vote anniversaire et parce que l'avenir lui fait si peur. En général, vous ne le connaissez même pas, mais il veut à tout prix aller régler ça avec les flics qui viennent de sonner à la porte.
  15. Celui qui dit "je peux venir avec des amis" et qui vient avec 10 amis
    Dans le lot, il y a forcément le précédent, celui qui a un problème d'alcool.

Ceci di, bon anniversaire quand même à toi topiteur ou teuse.