Vous avez voté. On ose espérer que vous n’avez pas voté PENDANT que vous conduisiez, sans quoi il s’agirait d’une manœuvre illégale, et notre sens de la délation pourrait se sentir stimulé : nous n’hésiterions ainsi pas à appeler les flics, qui ne figurent pas si haut dans ce classement, pour qu’ils vous imposent un retrait de permis et tutti quanti.

1. Les connards qui savent pas conduire

Etant entendu que chacun se considérant comme le seul conducteur valable, les connards, c’est comme la tristitude, c’est moi, c’est toi, c’est nous. Ce qui nous amène à penser que le problème ne vient pas tant du rapport à la conduite entretenu par chacun, mais bien de l’existence de gens autour de nous (voir plus bas).

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2. Les gens qui collent au cul

« La dernière fois qu’on m’a proposé une chenille, j’ai assommé la personne avec une pelle un tungstène, puis je lui ai fendu le crâne et je l’ai enterré vivant pour être sûr qu’il soit bouffé par des chenilles. Ensuite, j’ai roulé sur sa tombe avec une Ford Fiesta. » pensait Michel tandis qu’une Opel Corsa le suivait d’un peu trop près sur la route de Romorantin.

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3. Les gens qui roulent à 60 sur l'autoroute

Vous remarquerez qu’il existe une corrélation négative entre l’avancée en âge d’une personne et la vitesse maximale à laquelle elle semble disposée à faire avancer sa putain de caisse de merde, là, le vieux, t’avance, merde !

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4. Les gens qui dépassent par la droite

C’est quand même pas compliqué de conduire, il y a deux trucs à comprendre :

  • on dépasse par la gauche ;
  • on colle pas au cul.

C’est quand même pas compliqué d’être pas con, il y a deux trucs à comprendre :

  • slalomer entre les bagnoles à fond la caisse de fait juste passer pour un tocard ;
  • si tu veux mourir, ne tue pas les autres avec toi.

Il y a quand même des gens chez qui ça n’imprime pas.

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5. Les gens qui mettent leur clignotant alors qu'ils tournent pas

Ces mecs vivent de manière permanente dans Smoking / No Smoking à se demander « et si je tournais », « et si je faisais ça », tout en continuant à vivre leur vie de merde qui les conduira au suicide.

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6. Les gens de manière générale

Je crois qu’en réalité chacun a besoin, sur la route, d’un espace vital supérieur ou égal à la distance entre Pluton et Mercure.

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7. Les piétons lents

Pour vous venger des piétons, je vous conseille un jeu. Vous approchez d’un passage piétons où une personne attend, manifestement dépourvue de toute envie de traverser. Vous vous arrêtez et faites des signes invitant la personne à traverser, puisque vous la laissez passer. Dans 85% des cas, la personne finit par traverser.

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8. Ces putains de relous qui ont décidé de prendre le périph pile à cette heure-ci

Comme s’ils pouvaient pas bosser de nuit, ou le week-end, ces connards tiens, Monique, passe-moi mes anxiolytiques j’ai encore des pulsions meurtrières qui impliquent une pelle et une Opel Astra.

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9. Les flics

Et le pire, c’est que si vous leur dîtes, ils vous envoient en taule. C’est ça la puissance des flics.

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10. Les bagnoles qui se la pètent pour de mauvaises raisons

Parfois, une publicité vaut toutes les explications du monde.

Ca donne surtout envie de rester chez soi, tout ça.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :